Malá Lenička jde parkem, když tu na ni bafne ošklivý, velký muž.

Povalí ji na zem a začne z ní stahovat kalhoty. Lenička se jenom

směje. Ví totiž, že se do nich ten chlap nemůže vejít...

Lezou dva horolezci a jeden se zastaví a říká: "Člověče, já už

necítím nohy!" Druhý mu odpoví: "Tak si čuchni k mým !"

On: "Hele, ta slepice je nějaká smutná, nemám jí zaříznout?"

Ona: "No, když myslíš, že jí to rozesměje..."

"Babičko, můžu si hrát s tvýma prsama?"

"Můžeš Milánku, ale nechoď moc daleko !"

Děti se procházejí po minovém poli. Některé z nich rozhazují rukama

až 50 metrů do šířky...

Po svatební noci říka žena Billovi Gatesovi: "Tak už vím, proč se

tvoje firma jmenuje Microsoft!"

Přijde děda k doktorovi: "Pane doktore, mám problém. Mě se tak

strašně třesou ruce, že než se vymočím, tak se třikrát udělám..."

Přijde chlap k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore mě strašně smrdí

z úst, nešlo by s tím něco dělat?" Doktor praví: "Otevřete ústa..."

a pak s neartikulovanými zvuky s vypětím všech sil se doplazí do

sousední místnosti, píchne si injekci a pak ze sebe vypraví:

"Pro začátek doporučuji kloktat hovna!"

Máme digitální dítě - nemá ručičky.

Víte co je prd? Prd je zoufalý pokus přírody naučit prdel zpívat.

Krk je prd hrdelní, jenž zhrd cestou prdelní.

Na nádraží... V:"Co mi tady chodíte po trati? O:"Jaký potrati?

My jsme orgáni!"

"Babičko, co je to milenec?" "Ježíšmarjá, milenec!" zařve babička,

utíká do pokoje, otevře skříň a z ní vypadne kostra...

Co je ta hnědá sračka mezi prstama u slonů? Pomalí černoši...

Jeden malomocný vykládal druhému vtip. Ten si na něm usmál hlavu.

Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama? Jednou si to dělá a

druhou vzdychá.

Víte, jak se pozná pořádně vykouřený péro?

Když je prostěradlo vcucnutý do prdele.

Dva opilí čundráci se ráno probudí na kolejích a oba mají ujetý nohy.

Ten jeden z nich povídá: "Ty vole, ja ti říkal, že sova houká jinak!"

Poznámka v žákovské knížce: Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí

dvacet, nemá krále a pak se hádá...

Řečník při projevu na Olympijských hrách koktá: "O, O, O, O..."

Ze zadu se k němu nakloní maník a šeptá: "O řádek níže, to jsou

Olympijské kruhy."

I z malého psa můžete mít psa obranáře. Stačí, když ho roztočíte na

řetízku.

Pleš je proměna hlavy v prdel nejdříve vzhledem, později i obsahem.

Jde hovno s prdelí do sklepa a hovno povída: "Tady je tma jak

v prdeli." Prdel odpoví: "Hm, já taky hovno vidím."

Člověk se žení s růží a žije s melounem.

Na životě je smutné to, že je v něm hodně šašků a velmi málo klaunů.

Kupujou tři jeptišky TŘI VELKÝ MRKVE. Jedna říka: "Kup raději čtyři.

Jednu sníme!"

Co prolítne jako první broukovi hlavou, když narazí do skla

protijedoucího auta? - vnitřnosti...

Potká pedofil pedofila: "Člověče, mám novej objev, je jí 5, ale

vypadá na 3."

Potká slon želvu: S:"Jé, ty jí máš zelenou!" Ž:"No, pořád lepší, než

ho mít mezi očima."

Přivezou pacienta se silnými bolestmi břicha do nemocnice a doktor mu

po vyšetření říká: "Člověče, vy jste snědl jed!" -"A co to bylo za

jed?" -"To prokáže pitva..."

Mladá pracovnice vyplňuje dotazník a narazí na kolonku 'pohlaví'.

Zamyslela se a napsala: malé zrzavé.

Kostra v křoví - CO JE TO? Loňský vítěz hry na schovávanou...

Proč Havel zakázal na hradě kouřit? Našel Špačka v posteli!

Šilhal tak, že když brečel měl mokrý celý záda.

Proc je na tampónu provázek. - Aby meli filcky na cem skákat

bungee-jumping. (Milan)

Jaké jsou druhy vší? - Veš psí, veš lidská a Veškrnová.

Prijde esesák k hromádce kostí a ríká: "Zide nesimuluj!"

Maminko, proc jsem tak ošklivej?

- Jak bych ti to vysvetlila... To byl tehdy hroznej mejdan...

No, bud rád, ze nejsi pes.

Víte, jaká je nejinteligentnejší bunka v zenském tele? -Spermie.

Hirošima '45

Cernobyl '87

Windows 95

Prijde krátkozrakej chlap na pláz a zacne nafukovat gumovou pannu

Plavcík: Co to deláte, chlape, vzdyt jsou tady deti.

Chlap: Co jako delám?

Plavcík: Vzdyt si tu nafukujete gumovou pannu!

Chlap: A jéje, tak to jsem celou zimu soulozil s kajakem.

Jde chlap na zdravotní prohlídku. Doktor mu ríká: V prvním patre vám

vezmou moc, ve druhým stolici a ve tretím sperma.

Chlap na to: A nemuzu tady nechat slipy? Tam je to všechno.

Víte jakej je rozdíl mezi bezícím a letícím zajícem? No, ten letící

má vetšinou na zádech orla.

Superman letí nad New Yorkem a vidí zázracnou zenu jak lezí na

balkóne s roztazenýma nohama. A tak si pomyslí, ze vyuzije situaci a

pomiluje zenu, a jelikoz je tak rychlý, ona si toho nevšimne a on si

uzije. A tak taky udelá... V tom se zázracná zena probere a ptá se:

Co to bylo? Na ní lezící neviditelný muz odpoví: Nevím, ale strašne

to bolelo!

Po silnici se kutálely dva talíre. Který z nich byl policajt?

No prece ten vylízanej.

Víte jak se nejvíc pomstíte vegetariánovi?

Pohrbíte ho do masovýho hrobu.

Víte jaký je rozdíl mezi chytrou zenskou a snezným muzem.

Snezného muze uz videli.

Za devatero horami, devatero dolinami, devatero lesy, devatero mori,

atd. zila jedna zena. Jednou si vyšla pred dum a rekla si:

Do predele, proc zrovna já musím bydlet tak daleko.

Jede po dálnici chlap v Trabantu a chcípne mu to. Tak to chce

spravit, ale nejde to, tak si rekne, ze nekoho stopne. Zastaví mu

chlap s Oplem, ze ho odtáhne. Chvíli jedou a najednou je predjede

BMW. Ten maník s Opelem se naštve a šlápne na to. Ten v tom Trabantu

zacne troubit a blikat na toho v Opelu, aby zpomalil. A najedno

policejní kontrola a radar. Policajt u radaru hlásí: BMW - 200km/h

Opel - 210km/h ... Trabant taky 210km/h a ješte troubí a bliká, aby

ho pustili...

Uklidnuje starý kriminálník nového spoluvezne. "Hele, tady to není

tak strašný. Podivej, hraješ kulecník?" "Jo." "Tak vidíš, v pondelí

hrajeme kulecník, to se ti bude líbit. A chdils rád do kina?" "Ale

docela jo." "Tak to se ti tu bude líbit i v úterý, to je promítací

den. A co karty, hraješ?" "No mariáš, kanastu a tak." "No vidíš, to

je hezky strávená streda, a co plavat, umíš?" "No dokonce jsem plaval

závodne." "Bezva, ve ctvrtek máme pronajatý bazén. A ješte otázecka.

Jseš homosexuál?" "Ne, to teda opravdu nejsem!" "No to je škoda, to

se ti tu v pátek líbit nebude..."

Jede cestovatel po pouští a porouchá se mu auto. Chvíli se v tom

hrabe, ale pak to vzdá. V tom pribehne kun, strcí tam cumák, chvíli

neco kutí a odbehne. Auto krásne naskocí. V nejblizším meste jde

cestovatel do autoservisu a všechno tam vypráví. A servisman mu ríká:

To jste mel kliku, ze to byl ten bílej, to von je tu taky jeden

cernej, a ten tomu vubec nerozumí.

Víte odkud pochází Tereza Pergnerová? Z Anglie. A víte proc? Protoze

je to šílená kráva.

Víte proc mají policajti v pondelí krvavé huby? To jak se pres víkend

ucí jíst príborem.

Jak dlouho zdobí policajt narozeninový dort s nápisem: Všechno

nejlepší? 20 minut. 5 minut píše nápis a 15 minut tahá dort z psacího

stroje.

Jaká je nejlepší zenská? Ta která se po 20 minutách souloze zmení v

basu piv a nejlepšího kamaráda.

Sedí takhle pankác u reky a chytá ryby. Je to takovej ten drsnej

panker, co fakt sere na establishment a tak. Najednou chytí zlatou

rybku. Chvíli na ní cumí, pak si rekne: "Zlatá rybka - komerce,

sracka" a hodí ji zpátky. Ryba vykoukne z vody a rekne: "Za to, zes

me pustil, pankáci, tak ti splním jedno prání."Pankác se na ní podívá

a zahlásí: "ZHEBNI!"

Víte, co pouzívá slonice místo vibrátoru? Epileptický prase.

Co proletí berušce hlavou, kdyz narazí do protijedoucího auta?

Zadecek.

Je to nebezpecné a zere to vejce? - Syfilis.

Víte, co udelá muz sledující TV, kdyz za ním prijde manzelka?

Zajde do kuchyne zkrátit retez.

Víte, proc má datel zobák? Aby si nerozmlátil hlavu!

Koná se velká letecká soutez ve Francii. Ceští konstruktéri

premýšlejí, jaký typ letadla na soutez vyšlou. Nakonec se dohodnou na

CMELÁKovi... Ve Francii... Na startu rychlostní souteze je pripravená

F-16, vlevo od ní Mirage, vpravo Mig-29, za ní Cmelák (pilot Cmeláku

je chytrý hoch, ví, ze by nemel šanci, tak si privázal Cmeláka za

F-16 lanem). Je dán povel ke startu, letadla vzlétla. Pilot F-16

hlásí: rychlost 500km/h, zatahuji podvozek a zvyšuji na 1000. Vlevo

Mirage, vpravo se drzí Mig-29, za mnou Cmelák... 1000km/h vlevo

Mirage odpadla, vpravo se drzí Mig-29, za mnou Cmelák. Mením

geometrii kridel a zvyšuji na 2000... 2000km/h Mig-29 odpadl, za mnou

se stále drzí Cmelák. Zvyšuji na 3000... 3000km/h za mnou Cmelák,

zatahuje podvozek a mení geometrii krídel...

Maminko, Pepícek se obesil na pude... Apríl. Ve sklepe!

Víte jaký je rozdíl mezi holkou modrookou a cípkem? Holka modrooká

sedává u potoka a cípek se dává do prdele.

Víte, proc se zenský malujou a vonej? Protoze jsou škaredý a smrdej.

Víte jaké národnosti je Amorek? Je to RUS... a víte proc?

Má hubu plnou lásky, v ruce zbran a nahou prdel.

Víte proc nemuze být zenská hezká a ješte k tomu chytrá?

Protoze by to byl chlap.

"Pane ridici", ríká policista provádející kontrolu motorových

vozidel, "dneska vám uz posedmé ríkám, ze vám z chladice tece voda!"

Ridic: "A já vám dneska uz posedmé ríkám, ze tohle je kropicí vuz!"

Povídá si PMD-cko s Pentiem. PMD: Pen-ni-um ko-lik je 2 plus 2?

Pentium okamzite: 5. PMD: A-le to ne-ní sprá-vne. Pentium: Ale

rychlejc!

Potkají se 2 Rusové na Rudým námestí a jeden má noviny. První se

zeptá: "Što v gazéte?" Ten druhý rozevre noviny, ukáze mu obsah a

rekne: "Vot rýba!"

De si somálec po brehu reky a najednou po nem vyskocí krokodýl. Kdyz

uz ho má skoro sezranýho a kouká mu jenom hlava letí okolo letadlo s

humanitarní pomocí. CoPilot kouká z vokýnka a ríka pilotovi - Tak se

na to koukni, vozíme jim sem pomoc a támdle se jeden somálec valí ve

spacáku od Lacosta.

Víte co je nehezcí prívesek na krku cikána? Irský vlkodav.

Víte, co udelat s epileptikem ve vane? Stací pridat špinavé prádlo.

Stroskotala lod blízko opušteného ostrova. Zachránila se jedna zena a

dva muzi. Po mesíci bohapustého sexu zena ríká: 'Uz mám tech prasecin

dost' a spáchá sabevrazdu. Po mesíci ríká první muz: 'Uz mám tech

prasecin dost, zakopeme ji'. Po mesíci ríká druhý muz: 'Uz mám tech

prasecin dost, vykopeme ji'.

Víte chlapy, kdy zenská nejvíc rve? .....Kdyz si ho utrete do

záclony.

Unavený mamut najde vecer velkou louku, nazere se a rozvalí se tam,

aby odpocíval. Po chvíli se z lesa vyrítí tri sloni a zacnou po nem

dupat, skákat a mlátit jej choboty. Nechají ho az kdyz mamut vypadá,

ze je úplne od krve a skoro dead. Az se celý zkrvavený zvedne tak

zacne nadávat - "Zasraný skini".

Víš, co se stane, kdyz strcíš ruku kohoutovi mezi nohy? Posere ti ji.

A víš, co se stane, kdyz strcíš ruku mezi nohy slepici? Bude ti

varit, zehlit, prát, ...

Príde chlápek na policejní stanici a ptá se: "Prosim vás, kde tady

máte bonzárnu?" "Az na konci týhle chodby, poslední dvere vpravo".

Chlápek podekuje a vydá se urceným smerem. Príde ke dverím, zaklepe,

vejde, pozdraví a hned spustí na prítomného príslušníka: "Mám souseda

a ten má na zahrade slozený dríví" Policista se na nej podívá a ríká:

"No, to nám ale nestací, musíte mi ríct víc". Bonzák: "Von toho dríví

má sto metru a je dovezený z Nemecka". Policista: "To nám ale porád

nestací". Bonzák: "Ale von v nem pašuje zlato!". Policajt se usmeje a

vezme telefon a zacne plánovat akci. Bonzák spokojene odejde domu,

otevre si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterýho práve udal:

"Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekaní dríví a mám pocit, ze to bude

stejná parta, která Ti na jare zryla zahrádku".

Potkaj se dva policajti a povídaj si co dostali k vánocum. Ten první

ríká: No já jsem dostal ponozky, svetr, košili a takový blbosti. A co

ty, ríká tomu druhýmu. No já jsem dostal stavebnici LEGA a na ní bylo

napsáno, "Od trí do šesti let", a já ji slozil uz za rok !

Co se stane kdyz slepici implantují mozek zenské? Chrastí to.

Moravákovi umírá manzelka. Na smrtelné posteli mu povídá: "Doufám, ze

mi alespon jednou za mesíc prijdeš ten muj hrob zalejt tou naší

dobrou slivovicou." On na to: "To víš, ze prídu, ale nejdrív ji

porádne prozenu pres ledviny!"

Vyleze dost nadrananej chlápek z hospody a potáci se po ulici.

Najednou na konci ulice zahlídne jeptišku a rozebehne se k ní a zacne

ji dost tvrde mlátit. Jeptiška uz lezí na chodníku, chlápek do ní

kope a tu najednou prestane, vítezne se naprímí a povída

"SEM SI MYSLEL, ZE SEŠ LEPŠÍ BATMANE ! ! !"

Sedí moucha na hrane ziletky, priletí tam druhá a povídá "Šoupni se

kousek..."

Prijede American do Moskvy, koupí si noviny a tam prázdné stránky.

Zastaví nejakého obcana a ptá se ho. Pacemu net bukev v gazéte?

Nenádo, vsjo jásno.

Tak jsem to nedostala. - Ale milácku, já jsem Ti nic neposílal!

Vrátí se do hospody mu? a nadává:

"Co je ti?" ptají se kamarádi.

"Ale, v mé posteli vedle man?elky je nijaký chlap!"

"A co jsi mu oekl?"

"No co, co! Copak umím nimecky?"

Přijde paní k doktorovi a stěžuje si na svého muže:

"Pane doktore, můj manžel má přehnané sexuální nároky. Včera, to si

představte, mi to udělal 12krát!"

"To snad není možné. Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte..."

Druhý den ráno je paní u doktora opět:

"Pane doktore, je to ještě horší. Včera mi to udělal dokonce 18 krát

a já se kvůli tomu vůbec nevyspala."

"Tak to už tedy nevím. Mohli bychom snad ještě zkusit léčbu šokem.

Připravte si k posteli lampičku a až to na něj zase přijde,

neočekávaně mu rozsviťe lampičku do obličeje."

Uplynula noc. Ráno zvoní u doktora telefon:

"Dobrý den. Tak jak to dopadlo? Dnes jste nepřišla na kontrolu..."

"Ale jak jste mi poradil, abych rozsvítila tu lampičku, tak jsem jí

rozsvítila."

"A?"

"No, na mě se válel úplně cizí chlap a manžel stál u dveří a prodával

vstupenky!"

Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je

v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí

se svou pacientkou." Jenže další vnitřní hlas mi připomínal: "Ale

Howarde, ty jsi přece veterinář!"

Za druhé světové války existovali i rakouští partyzáni, kteří

strávili celé měsíce v Alpách na lyžích a bojovali proti Němcům.

Blížil se konec války, bylo jaro 1945. Dva partyzáni si povídají:

"Poslyš, co uděláš úplně první, až se vrátíš domů?"

"No co bych asi tak mohl udělat? Mám doma krásnou mladou blonďatou

ženu a už dva roky tady šaškuju na lyžích. Co asi tak udělám

prvního!?"

"Aha, no jo, rozumím. A co teda uděláš jako druhýho?"

"No, hmmmm... asi si sundám ty ZATRACENÝ LYŽE!!!!"

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů

soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:

"Padesát pět, padesát pět!"

"Počkejte, vezmeme to popořadě," povídá ten přednášející.

"Tak kolik jich znáte vy, třeba."

"Pět."

"A vy?"

"Sedm."

"A vy?"

"Jeden."

"Jenom jeden?" diví se ten přednášející, "popište nám ho."

"žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží

na ní."

"Padesát šest, padesát šest!" řve ten z poslední lavice.

Definice nevinnosti: Jeptiska v tovarne na kondomy, ktera si mysli,

ze vyrabeji spacaky pro mysi.

Urnovy haj KREMATORIUM PRAHA

Vec: sluzba lidstvu

Na zaklade zhodnoceni vysledku minuleho scitani lidu ve Vasem

bydlisti bylo konstatovano, ze jste dosahl/a patricneho veku

zhyralosti a velke ohyzdnosti tak, ze narusujete zdarny prubeh akce

za Prahu krasnejsi. Protoze o Vas lidstvo nestoji a spolecnost od Vas

jiz nic neocekava, vyzyvame Vas, abyste se dostavil/a do tydne na

zaklade obdrzeni tohoto vymeru do Krematoria Strasnice a prihlasil/a

se u pece c. 3. za ucelem zpopelneni Vasi trapne postavy, ponevadz

svym zjevem popuzujete ostatni spoluobcany. Jste povinen/povina s

sebou prinest:

tento vymer, •obcanskou legitimaci, •oddaci list, •vysvedceni o

bezinfekcnosti, •kolecko palivoveho drivi, •kbelik uhli (cerne,

nikoliv mour), •1 litr petrojeje nebo topne nafty, •kostku tuku nebo

jedly olej (pokud jste vysusen/a, aby se Vase kostra nepripekla).

Vydaje za uredni vykon cini 500,- kc. V pripade, ze byste propadl/a

rostem, zapocitame priplatek 200,- kc za vyhrabani popela. V pripade

ze souhlasite, aby se Vaseho popela pouzilo pri hnojeni (jestlize

bude nezavadny), poskytujeme slevu 25,- kc za 1kg popela. Pokud bude

mozno vyuzit Vaseho popela k cisteni predmetu, poskytujeme slevu 10,-

kc za 1kg popela.

Dale Vam s okamzitou platnosti zakazujeme pozivani alkoholickych

napoju s vyjimkou osmistupnoveho piva, aby pri spalovani nedoslo k

vybuchu.

Trpite - li vodnatosti mozku jste povinen (povina) na tuto okolnost

upozornit obsluhujici personal pece, aby nedoslo k uhaseni ohne.

Dobre si umyjte nohy, abyste nenarusil/a vaznost celeho obradu. Zlate

zuby Vam vyrazime predem a zdarma.

Jste - li drobnejsi postavy, muze Vas vratny vykourit v dymce se

slevou 50,- kc, pri zachovani veskere piety.

U P O Z O R N E N I:

Pri vstupu do krematoria se chovejte slusne, nehlucte, zaradte se do

fronty, neplivejte na zem a nepredbihejte - na kazdeho se dostane!!!

Tento vymer neprodlene predlozte osobnimu oddeleni Vaseho

zamestnavatele a v prislusne matrice za ucelem vyjmuti z evidence.

S pozdravem ZEHU ZDAR! Krematorium URNOVY HAJ Praha

Vite, proc maji muzi tezsi zivot nez zeny?

Predstirat orgasmus je snadne, predstirat erekci je nepomerne

tezsi...

Pta se male velbloudatko maminky:

Mami proc mame tak dlouhe rasy?

No to aby,když jdeme po poušti a je pisecna boure, nam do oci

nenafoukal pisek.

Aha, a proc mame na zadech ten hrb?

No prave když jdeme tou poušti v karavane tak si do nej nabereme vodu

a pak už nemusime dlouho pit.

Jo aha jasny, ale mami proc mame na nohou takove ty polštarky?

No to jak chodime po poušti tak aby nas nepalil pisek do nohou.

Aha!

A mami neni nam to na hovno tady v zoologicky ???

Vlk a zajic chytaji spolu ryby. Chyti zlatou rybicku a ta jim povida:

Kdyz me pustite, splnim vam kazdemu tri prani ... Stane se.

Jake je tvoje prvni prani vlku ? No ja rad sukam, tak abych mel dost

vlcic ... A v tu ranu tam beha smecka vlcic.

Co si prejes ty, zajicku ? No ja mam rad mrkvicku, tak abych mel dost

mrkvicky ... V tu ranu ma hromadku mrkvicky.

No a tvoje druhe prani vlku ? No ja moc rad sukam, tak abych mel este

vic vlcic ... A v tu ranu tam je velika smecka vlcic.

A Tvoje druhe prani, zajicku? No ja mam moc rad mrkvicku, tak abych

mel jeste vic mrkvicky ... V tu ranu ma velkou hromadu mrkvicky.

A Tvoje posledni prani vlku ? No ja strasne rad sukam, tak abych mel

vsechny vlcice na svete ... A v tu ranu je tam obrovska smecka vlcic.

A Tvoje posledni prani, zajicku? No ja mam sice strasne rad mrkvicku,

ale pral bych si, aby vlkovi nestal ....

Tri zeny si zajdou na prohlidku k doktorovi,

aby zjistily, co budou mit za deti.

"Jak soulozite?", pta se doktor prvni

"Ja jsem nahore"

"Tak to budete mit kluka."

"Jak soulozite?", pta se druhe

"Ja jsem dole"

"Tak to budete mit holku."

Treti se rozplace: "Ja nechci mit stenatko!"

Kolik inzenyru od Microsoftu je zapotrebi na vymenu zarovky?

Zadny, oni prohlasi tmu za standard...

Na hrbitove u stare hrobky maji duchove mejdlo;

jeden duch rika druhemu: ja sem duch nelidskeho utrpeni

druhy rika ja sem duch temnot, a ty, co ty ses zac

ja sem du chcat

Starecek si objednal vyhlidkovy let a ted se kocha krajinou.

Pilot kdyz ho vidi, tak si rika, ze ho bude radsi setrit.

Po deseti minutach ale starecek vypada unudene tak pilot zkusi

let rychle vzhuru.Srovna letadlo a podiva se na pasazera.

Deda jen rekne, "to sem cekal".Pilot si rika, ze asi veze nejakyho

valecnyho veterana, tak nasmeruje letadlo k zemi a skusi let

stremhlav dolu..Srovna letadlo a podiva se do zadu.

Deda ale nijak nereaguje a rekne, "to sem cekal".Pilot se nastve,

udela s letadlem trojtej vykrut a zustane s letadlem na zadech.

Po chvili opet stroj vyrovna a ze zadu se ozve, "tak to sem teda

nacekal".

Po pristani se pilot dedy pta jak to ze ty prvni dva manevry cekal..

"To bylo tak, kdyz jsme leteli nahoru tak jsem se pochcal - to sem

cekal.

Kdyz jsme leteli dolu tak jsem se posral - to sem taky cekal,

ale kdyz jsme zustali vyhuru naham, tak mi to vsechno nateklo do

helmy a

to sem teda necekal."

Přijde syn domu a sděluje otci:

"Tak jsem dneska přišel o panictví!"

Otec: "Dobrá zpráva, sedneme si a dáme si panáka!"

Syn: "Když já si nemůžu sednout..."

Vite proc si policajti mysli, ze je Mesic obydlenej?

Protoze se tam celou noc sviti.

V americkém hotelu objevil host ve svém pokoji na nočním stolku

bibli. U bible byl lístek s tímto natištěným textem: "Jsi-li osamocen

a je-li ti smutno, přečti si žalmy 23 a 27." Dále bylo na lístku

připsáno: "Až si je přečteš a budeš i nadále osamocený a smutný,

zavolej 0609 2567 a chtěj Kitty."

Dva si spolu hrajou v posteli a najednou Jana povida

Lado muzes si sundat ten prstynek z ruky, me to skrabe

Lada: to neni prstynek, to jsou hodinky .

Probouzi se chlap po bouracce z bezvedomi a s vytrestenejma

ocima povida: Pane doktore,pane doktore nemuzu nahmatat nohy

a doktor povida: nedivte se pane Kadlec, vzdyt jsme vam urizli

obe ruce.

"Pane Novaku, uz brzo vas propustime", rika lekar

"A kdy to bude"

"Az ta pohrebni sluzba prijede, tak vam dame vedet"

Jde policajt po ulici a vidi druheho jak se sna?i vylezt na sloup a

nikdy se mu to nepovede. Kolega se ho pta proc to dela, a on na to,

že ma za ukol zmerit ten sloup. Kolem jdouci policajt se zamysli a

rika mu:"Tak ten sloup urež, zmer ho a pak ho dej spatky. Druhy

policajt se take zamysli a chytracky rika:" Ty jsi ale pekne blbej,

ja ten sloup chci zmerit na vyšku a ne na delku.

U zumpy kleci pan a obema rukama neco lovi vevnitr.

Okolojdouci se pta, co tam hleda.

"- Ale, spadl me tam kabat".

"- Nechte ho tam, stejne bude cely od hoven".

"- O kabat mi nejde, ale mam tam v kapse svacinu".

Vite jak rekne pravy gentleman slecne, ze potrebuje na WC.

"Slecno omluvte me prosim na moment, jdu si popovidat s mym duvernym

pritelem, ktereho Vam predstavim pozdeji..."

Vite , jak se pozna , ze jste obezni ?

No , kdyz se opalujete na plazi , prijdou k Vam grinpisaci

a vodnesou Vas zpatky do more .

Odchazi lord z loznice a jeste mezi dvermi povida manzelce:

"Doufam, My Lady, ze mi konecne porodite syna - dedice

rodu, abych uz nemusel ty smesne pohyby opakovat!!!"

Slecno, znate Ludolfovo cislo ?

Ano, ano... jen si nemohu vzpomenout, jak se pritom drzi nohy...

Vite proc vymreli draci?

Protoze zrali jen panny.

Pani ucitelka se pta deti, ktere zvire se nejrychleji nauci mluvit

lidskou reci. Nikdo se nehlasi, az po chvili Pepicek:

"No, Pepicku, tak ktere zviratko?"

"Prosim, rybicky"

"A jak jsi na to prisel, Pepicku?"

"Sim, nasi maji v loznici akvarium a nedavno se

z loznice ozvalo: 'Jestli me jeste jednou kousnes

do ocasu, tak te prohodim akvariem!' "

V Praze se minuly tyden konala takova vystava erotickeho zbozi.

Pri te prilezitosti byla usporadana velka soutez robertku.

Mitsubishi, Philips, Sony, no a taky nase Tesla.

A vite, ktery vyhral ?

Tesla, protoze v nem vytekly i baterky...

Jaky je rozdil mezi vinem cervenym, bilym a burcakem ?

- cervene roztahuje cevy

- bile nohy

- a burcak rit

On a ona v posteli. Zazvoni telefon. Ona ho zvedne

posloucha a potom rekne :

- "Ano, Ano , dobre", a polozi.

"Kdo to byl" zeptal se partner.

"Ale jen manzel volal ze prjde pozdeji, protoz hraje

s tebou karty".

Kto je najlepsi elektrikar na svete?

Vladimir Meciar!

V neuveritelne kratkom case izoloval cele Slovensko.

Jede takhle autobus a najednou se zezadu ozve:

'Pane ridici zastavte, tamagochimu je zle!'

Tri zamestnanci Apple Comp. a tri zamestnanci Mrkvosoftu maji odjet

vlakem na nejakou konferenci. Na nadrazi si tri zamestnanci

Microsoftu

zakoupi tri jizdenky, zatimco zamestnanci Apple Comp. ale jen jeden

pro vsechny. "Jak muzou tri osoby cestovat jen na jeden listek?"

pta se jeden zamestnanec Microsoftu. "Pocekejte a uvidite" odpovi

jeden

z chlapku od Applu.

Vsichni nastoupi do vlaku. Zamestnanci Microsoftu zaujmou sva mista,

ostatni tri se zavrou na toalete. Vlak se rozjede a za chvili prijde

pruvodci. Zatuka na dvere toalety a vola "Jizdenky prosim". Dvere se

pootevrou, v nich se objevi ruka s listkem. Provodci ho zkontroluje

a vrati.

Zamestnanci Microsoftu se divi a rikaji si, ze to je opravdu sikovna

a dobra myslenka. Po konferenci se tedy vsichni ocitnou na nadrazi

a vsichni tri zamestnanci Microsoftu se dohodnou, ze pouziji metodu

Applovskych zamestnancu a ze tak usetri pekne penize. Zakoupi si tedy

jen jeden listek, jenze zamestnanci Apple Comp. si nekoupi zadny.

"Jak to chcete provest tentokrat?" pta se jeden ze zamestnancu

Microsoftu. "Pocekejte a uvidite" odpovi zase jeden z chlapiku od

Applu.

Kdyz vejdou zamestnanci Microsoftu do vlaku, vrhnou se okamzite na

nejblizsi zachodky a zavrou se do nich. Zamestnanci Applu se umisti

do toalet, ktere jsou hned vedle. Sotva opusti vlak nadrazi, vyleze

rychle jeden ze zamestnancu Apple Comp. ze sveho zachodu, priblizi se

k tomu, v nemz jsou schovani tri zamestnanci Microsoftu, zaklepe na

dvere a zavola: "Jizdenky prosim..."

Několik zpusobu jak by si Microsoft mohl vylepšit image:

•přesvědčit Eltona Johna aby přepsal "Candle in the Wind",

tentokrát směrem k Windows. (Goodbye Dos prompt, Seems we hardly

knew you at all...)

•Změnit slogan z "Microsoft -- Where do you want to go today?"

na "Microsoft -- We feel your pain!" ("Microsoft -- cítíme vaší

bolest!")

•Uvedením nové zněni citlivé chybové hlášky. Například,

"Runtime Error:

Invalid use of null" by mělo vypadat jako "Hello friend! May I take

just a moment of your time? Sometimes things that seem like nothing

can cause a problem, but we still value you!"

•Zavedením speciální Make-A-Wish (Přejte-si) font podpurující výlet

vyhozených Netscape zaměstnanců do Disney Worldu.

•Instalovat nový Sensitivity Wizard na každý počítač zaměnstance s

detailními instrukcemi jak dělat, že mají o zákazníka zájem.

•Uspořádat pietní akt obětí Windows95 havárií.

•Zasadit strom za každou firmu kterou rozdrtili.

Ve vezeni jsou dva. Malomocny a koktavy. Najednou si malomocny

oderve kus brady a hodi ji skrz mrize. Po chvilce si vytrhne stehno a

opet ho prohodi mrizemi. Koktavy ho pozoruje a dovtipi se. Z-z-zdrhaš

c-co?

Telegram z Vietnamu do Moskvy:

Dekujeme za zasilku raket zeme - vzduch. Priste poslete rakety

zeme - letadlo.

Přijde stará dáma do Chase Manhattan Bank. V náručí má velký papírový

pytel. Přistoupí k okýnku a chce mluvit s prezidentem banky. Úředník,

že lituje, ale není to možné.

"To se uvidí," řekne dáma. "Mám tu tři milióny na hotovosti, chci si

otevřít konto a když mě k němu nepustíte, půjdu jinam a

zatelefonuju mu, že jste mě vyhodil."

Takže ji zavedou k prezidentovi Chase Manhattan Bank, ten je na

starou dámu hrozně milý, všechno zařídí, ovšem - je zvědavý,

jak k penězům přišla. Burza? Dědictví?

"Já se sázím," vysvětluje stará dáma. Prezident je překvapen. Sází? S

kým? A o co?

"Vsadím se například s vámi, pane prezidente, o pětadvacet tisíc

dolarů, že budete do zítřka do deseti hodin dopoledne mít

hranaté koule!" Prezident užasne, je trochu pohoršen, ovšem

pětadvacet tisíc dolarů je částka, která je zajímavá i pro prezidenta

Chase Manhattan Bank. Vsadí se, večer jde domů, pořád se kontroluje,

žádnou změnu neshledává, i ráno je všechno v

pořádku, naposledy se zkontroluje v 9.55, a když se ozve v deset

klepání na dveře, má báječnou náladu.

Stará dáma vejde s elegantním pánem v závěsu. Jde kvůli té sázce a

ten pán je její právník.

"Je mi líto, madame," vece prezident Chase Manhattan Bank, "ale

tentokrát, jak se obávám, jste nevyhrála."

"To se stává," krčí dáma rameny. "Jistě chápete, že vám sice věřím,

ovšem přesvědčit se musím!"

Prezident Chase Manhattan Bank souhlasí, stáhne kalhoty, stará dáma

se přesvědčí a prezident najednou řekne:

"Promiňte, madame, ale proč váš právník mlátí hlavou o stěnu?"

Stará dáma se usměje.

"Já se s ním vsadila o sto tisíc dolarů, že dneska dopoledne budu

držet prezidenta Chase Manhattan Bank za koule!"

Vite jakej je rozdil mezi milionarem kterej chce obletet zemi v

balonu a blbcem???

Zadnej oba jsou BLBI!!!!

Zprava agentury TASS.

Dnes rano havaroval na Ukrajine sovetsky raketoplan Buran.

V jeho celodrevenych troskach nalezlo smrt šest clenu posadky,

zatimco dalši tri vyvazli bez zraneni.

Byli to - palubni topic, truhlar a nastenkar.

Žena odjede do lazni a manžel po vecerech obšťastnuje sousedku.

Jednou vecer si uživaji radostnych chvilek, když najednou se ozve

zvonek a vraci se manžel. Sousedka zacne lamentovat a presvedcuje

sveho milence, aby neco udelal, utekl, schoval se nebo skocil z okna.

Když ženska ve slabe mužove chvilce ho nazve cukrouškem, macickem,

vezme ho kolem krku, pro muže v teto chvili neni nic nemožne.

Opojen optimismem se muž vrhne k oknu a zjisti, že je v šestem patre.

Když pada, lamentuje: Ženska škareda, za nic to nestalo, žene jsem

byl neverny a ted me ceka tak potupna smrt. Muž dopadne, vstane, nic

se mu nestane, podiva se nahoru a povida: Par metru volneho padu a

cloveka hned napadaji tak hrozne myšlenky!!!!!!!!!!!!!!!!!!

V taxiku rika ridic pasazerovi:

Jeste se nesvlikejte, jeste nejste doma."

Pasazer rika:" Tos nemohl rici driv, ja uz dal boty za dvere."

Prijde tlusta pani do ordinace a rika:

- Pane doktore, ja jsem trochu pri tele a manzel taky.

No a pri sexualnich hratkach se proste poradne nespojime.

Ja bych potrebovala, aby jste mi tu pi.... presil nekam jinam.

Doktor se podiva na sestricku a poklepe si na celo.

Pani si toho vsimne a hned zacne:

- Ne tam to nepujde, tam by mi koulema rozbil brejle.

"je to vas pes co pokousal moji tchyni??"

"jo , ale jestli myslite ze ji zaplatim bolestne, tak zapomente"

"kdo mluvi o bolestnem, chtel bych toho psa jen koupit..."

Zastaví hlídka na ulici jedoucí auto a vidí, že za volantem sedí pes.

"Jak můžete nechat psa řídit auto?" ptá se policista spolujezdce.

"Mě se neptejte, já jsem stopař."

"Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!" velí nastoupené

jednotce kapitán.

"Zem je kulatá!" ozve se z jednotky.

"Kdo to řekl?"

"Koperník." odpovídá hlas.

"Koperník, pět kroků dopředu!"

Známý bavič z TV Znova přejel křižovatku na červenou. Policajt ho

zastaví: "Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste

vy? No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu

odpustím."

Tak chlápek zapřemýšlel a říká: "A to víte, jak v Číně řešili problém

populační exploze? To ve vybraných okresech svolali chlapy do

tělocvičny a pustili jim nějaký hodně ostrý erotický film.

A v půlce najednou vzali kosy a co přečnívalo, to usekli."

Policajt se ptá: "A co udělali s těmi... odseknutými?"

"Poslali je sem a stavějí je na křižovatky."

Rotný vykládá před nastoupeným útvarem:

"Příští neděli bude vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet,

přehlídka se uskuteční odpoledne. Kdyby však pršelo odpoledne, bude

přehlídka ráno."

Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty

'ženské problémy'.

Když jeli kolem v autě policajti, tak je zastavila a povídá:

"Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala, že

tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mně přišel někdo

vystřídat."

"Spolehni se, Máňo, už tam jedeme," odpověděli policajti a odjeli.

Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví stejným přáním další

policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až

ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek

policie říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí: asi

čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalívá skleničky a každý

radostně křičí: "Máňa to dostala, Máňa to dostala!"

Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou v ruce. Mladý

se ptá:

"Co je to za knížku?"

"To je logika."

"Aha, a na co to je?"

"No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium?"

"Mám."

"A máš v něm rybičky?"

"Mám."

"No vidíš, když máš akvarium, je logické, že v něm máš i rybičky."

"Aha."

"A máš rád zvířata?"

"Mám."

"No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata."

"Aha."

"A máš rád lidi?"

"No mám."

"No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi."

"Aha."

"A máš rád ženy?"

"Samozřejmě, že mám."

"Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy."

"Aha."

"A jsi zvyklý se se ženami milovat?"

"Samozřejmě, že ano."

"Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ."

"Už tomu rozumím," říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku.

Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že

to je knížka o logice.

Kolegovi to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to:

"Vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium?"

"Ne, nemám."

"Tak potom jsi teplouš!"

Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt

chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:

"Slečno, také jedete tímhle autobusem?"

Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až

na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali

po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s

plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až

přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl

pistoli, namířil na hasiče a povídá:

"Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni

tři kroky dozadu!"

Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou?

Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.

Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá:

"Venco, ty jsi vejce?"

"Ne!"

"Já taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?"

Policajt sedí doma a najednou někdo klepe na dveře.

"Kdo je tam?" ptá se policajt.

"Já," ozve se zpoza dveří.

"Já???"

"Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?" zeptal se policista,

když pomáhal potlučenému muži na nohy.

"Ale ovšem," odvětil muž. "Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal

mlátit."

Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na

chodníku vidí kolegu, jak před sebou valí velký sud.

"Kam to valíš?"

"Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc

moč."

Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.

"A proč to valíš zpátky?"

"Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!"

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen.

Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá:

"Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte,

budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme

a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a

tam se oběste!"

Baví se dva policajti:

"Dal jsem si včera udělat IQ test."

"Jo? A jaký je výsledek?"

"Chválabohu, negativní."

Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne k němu

babka a ptá se ho, proč pláče.

"Ztratil se mi služební pes!"

"Však on trefí na stanici, uvidíte."

"On jo, ale já ne!"

Při teoretickém cvičení ve vojenské strategii se ptá seržant vojína

Nováka: "Vojíne, co byste udělal, kdybyste viděl, jak se k vám řítí

přes bitevní pole sto nepřátelských vojáků?"

"Postřílel bych je svým samopalem."

"A kdyby se na vás z levého křídla vyřítilo tři sta nepřátelských

vojáků?"

"Postřílel bych je svým samopalem."

"Dobře, a když na vás z pravého křídla poběží pět set nepřátel?"

"Postřílím je svým samopalem."

"Nováku, odpovězte mi na jednu drobnost. Kde vezmete všechnu tu

munici?"

"Tam, kde vy berete všechny ty nepřátelské vojáky."

Chlápek jel takhle domů autem a překročil rychlostní limit. Tedy, to

byl právě důvod, proč se za ním rozjelo policejní auto. Pomyslel si,

že se svým autem mu určitě dokáže zdrhnout. Dupl na plyn a začala

honička. Když už se řítil stoosmdesát, žekl si, že by to nemuselo

dopadnout dobře, a zastavil. Policajt přišel k okýnku a povídá:

"Chlape, já mám dneska blbej den, jsem šíleně unavenej a nechci nic

jinýho, než už se dostat domů do postele. Jestli máte nějakou dobrou

výmluvu, tak sem s ní a můžete si jet po svém."

Chlápek se na chvíli zamyslel a povídá:

"Víte, před měsícem mi utekla žena s policejním důstojníkem. No, a

když jsem v zrcátku viděl vaše auto, myslel jsem, že vy jste ten

policajt a chcete mi ji vrátit."

Na letišti hlídají dva černí šerifové. Jeden z nich si s obdivem

prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému:

"Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést."

"Ty vole," říká druhý, "to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když

je to letadlo takhle malinký!"

Malý chlapec na americkém venkově vedl osla podél plotu vojenského

tábora. Pár zelených mozků si z něj začalo dělat legraci. Jeden

povídá:

"Hej, kluku, proč držíš bratříčka tak pevně?"

A prcek bez mrknutí oka odpověděl:

"Aby se nezapsal do armády!"

Mladý, čerstvě povýšený důstojník nastoupil v jednotce do Bosny jako

součást mírových sil. Kapitán právě přednášel školení o pozemních

minách. Mladý důstojník se v půlce přihlásil a ptá se:

"Pane kapitáne, když šlápneme na minu, co máme dělat?"

"Standardní postup, poručíku, je vyskočit deset metrů vysoko a

rozptýlit se po okolí!"

Otrávený řidič říká policajtovi, který ho zastavil na silnici:

"Sakra, měli byste se nějak líp organizovat. Jeden den mi jeden

policajt sebere řidičák, a druhej den ho druhej chce po mně."

Jeden vojín si před bitvou stěžoval seržantovi, že nemá pušku.

Seržant povídá: "Vojíne, tady máte násadu od koštěte. Věřte mi,

stačí, když namíříte na nepřítele a řeknete 'Ratata bum' a uvidíte,

že to bude stejné, jako kdybyste měl pušku."

Protože na vojně se neodporuje nadřízeným, vojín se chopí násady a

zalehne v zákopu. Brzy vypukne německý útok. Pěšáci se ženou po

pláni. Náš vojín pečlivě namíří, řekne 'Ratata bum' a vida,

nepřátelský pěšák se chytne za břicho a složi se k zemi. Po pár

minutách je bitevní pole prázdné. Jen jeden německý voják jde

pomalu směrem k bristkým zákopům. Vojín míří, 'Ratata bum' a nic!

Znovu zamíří, 'Ratata bum' a zase nic. Na pokraji hysterie už vojín

řve dokola 'Ratata bum', zuřivě mává násadou od koštěte, ale pořád

nic. Němec vyšplhá na předprseň zákopu, kopne vojína do hrudi a ten

se složí. Poslední, co slyší - Němec klidně povídá 'Vrrrr tank tank.'

CIA, FBI a LAPD (policie z Los Angeles) mají za úkol od prezidenta

prokázat, která z těchto organizací je lepší v chytání kriminálníků.

Jejich úlohou je vypátrat králíka v lese. CIA rozmístila po lese

zvířečí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po

tříměsíčním pátrání vydá CIA prohlášení, že králíci neexistují.

FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije

tak všechna zvířata v něm, včetně králíka. Nikomu se samozřejmě

neomluví. Ten králík si to zasloužil. LAPD vtrhne na věc. O dvě

hodiny později vedou z lesa příšerně zbitého medvěda, který řve:

"Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!!!"

Důstojník vyřizuje stížnost na kvalitu chleba:

"Vojáci by neměli dělat takový povyk okolo maličkostí, vojíne. Kdyby

měl takový chleba Napoleon, když překračoval Alpy, snědl by ho s

radostí."

Vojín hbitě odpovídá:

"Ano, pane, ale tou dobou byl ten chleba čerstvý."

Proč nemůžete lampasáka popravit na elektrickém křesle?

Protože guma izoluje.

Velitel policejní zásahovky dostane vysílačkou zprávu o přepadení

banky, zrovna když uvázne v dopravní zácpě. Chvíli nadává a pak do

vysílačky nařídí svému zástupci, ať dělá, co může. Asi po půlhodině

se podaří veliteli vymanit se ze zácpy a přijede na místo činu. Je

velmi mile překvapen, protože zajaté lupiče zrovna nakládají do

antonu. Zajde tedy za svým zástupcem a ptá se, jak je možné, že to

tak rychle dokázali. Ten se chvíli zamyšleně škrábe na hlavě a pak

říká: "Je zajímavý, že jakmile jsme jim postříleli všechny rukojmí,

tak se sami vzdali."

Tři generálové - jeden od pěchoty, jeden od bareťáků a jeden od

letectva - se hádají, kdo má odvážnější vojáky. Letecký generál

přivolá jednoho mechanika a velí:

"Vojíne, pozor! Vyšplháte na támhleten sloup, nahoře zazpíváte

'Nekonečné moře mraků' a seskočíte dolů!"

Vojín vyrazí tryskem ke sloupu, vyšplhá nahoru, tam zasalutuje,

seskočí a dopadne v pozoru. Generál ho odvelí a říká:

"Tomuhle já říkám statečný muž."

Velitel zvláštní jednotky velí:

"Desátníku, v plné polní vyšplháte na sloup, postavíte se do pozoru,

vypálíte čestnou salvu a slezete zpátky hlavou napřed!"

Desátník s baretem na hlavě popadne výstroj, hodí všechno na sebe a

vyrazí na sloup. Tam se postaví do pozoru, vypálí čestnou salvu a

sleze hlavou napřed dolů.

Postaví se v pozoru před generála, který ho odvelí a pronese:

"Tomuhle říkám odvážný voják."

Pěchotní generál velí:

"Vojíne, plnou polní, do baťohu deset cihel a stopovacího psa, jednou

rukou vyšplháte na ten sloup, nahoře zazpíváte státní hymnu, mezi

zuby si vrazíte nůž a skočíte dolů po hlavě!"

Vojín srazí kufry, podívá se tak na generála a předpisovým tónem

vykřikne:

"Naserte si, pane generále!"

Načež se generál s triumfem v očích otočí k ostatním:

"Tohle je podle mého odvaha!"

Ptá se šéf policie zájemce o policejní službu:

"Jaké máte vzdělání?"

"Jsem vyučený obuvník."

"A co byste chtěl u nás dělat?"

"Nasazovat botičky na auta."

"Představ si, Dežo, včera mi někdo ukradl celodenní výdělek!"

"A kolik to bylo?"

"Dvacet peněženek"

Jde policajt po ulici a najednou uslyší zapískání. Otočí se a v okně

vidí sedět papouška a ten na něj začne křičet:

"Policajte blbej, zelenej, vymatlanej, vygumovanej!"

Policajt se naštve a strašně papouškovi vynadá. Další den jde

policajt po té ulici zas a situace se opakuje. Opět papouškovi vynadá

a navíc mu pohrozí, že jestli mu ještě někdy bude nadávat, tak mu

oškube peří. Příští den jde policajt zase po té ulici. Ozve se

zapískání, policajt se otočí, v okně sedí papoušek a povídá:

"Však ty už víš."

Dva řidiči jeli s kamiónem po vedlejších silnicích, protože měli

příliš těžký náklad a chtěli se vyhnout policajtům. Náhle se na

silnici objevila značka, ohlašující výšku průjzedního profilu pod

mostem 3.8 metru. Oba věděli, že jejich náklad je vysoký

něco přes čtyři metry a jeden teda povídá:

"Hele, co si o tom myslíš, co uděláme?"

"ALe co už, jedem, sakra, stejně široko daleko nejni žádnej polda."

Nejnovější zpráva z amerických vojensko-vědeckých kruhů oznamuje, že

americká armáda zastavila vývoj nové, revoluční proti-protiraketové

rakety. Totiž, ta pitomá věc se pořád sestřelovala.

"Proč jste nezakročil, když ta parta tloukla toho bezbranného muže?"

ptá se nadřízený policisty.

"Já jsem nic neviděl."

"To není možné. Podle svědků jste byl vzdálen od místa činu deset

metrů!"

"Když já měl zavřené oči. Já totiž nemůžu vidět, když někdo druhému

ubližuje!"

Prijde zenska k doktorovi...

Pane doktore, ja vzdycky kdyz s manzelem to... a jsem na levym boku,

tak z toho vubec nic nemam...

A kolik vam je?

Osmadvacet.

A manzelovi?

Jednatricet, pane doktore.

Hm, to by melo byt v poradku... a zkouseli jste to na druhym boku?

Jo, ale to zase nemam nic z televize...

Stoji opilec u ohne a chce se mu strasne curat.

Uz uz si rozepina poklopec, ale pak se zarazi.

"Ja sem pil. Mam v zilach moc lihu. Ono to chytne, dohori az ke

mne... A jak to pak vysvetlim stary?

Reknu ji, aby mi vykourila Palacha?"

Policajt volá letecké informace:

"Jak dlouho letí letadlo z Prahy do Bratislavy?"

"Okamžik..." odpoví operátor.

Na což policajt poděkuje a zavěsí.

V cele smrti sedí vězeň a čeká na popravu. Vejde strážný:

"Mým úkolem je splnit vaše poslední přání. Vyslovte je!"

"A vy ho fakt splníte?"

"Splním."

"Tak si přeju šampaňské, ročník dva tisíce třicet sedm."

Specialista na automatizované systémy velení vysvětluje náčelníkovi

štábu princip a výhody počítače:

"Pane plukovníku, tohle chytré zařízení udělá polovinu práce za vás."

"Výborně, postavte mi do kanceláře dva kousky."

Policajt zastaví řidiče:

"Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta."

"No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!"

"Nezastavil jste na stopce."

"Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?"

Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a

povídá:

"Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina

dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská

toho chlapa zarazí a povídá:

"Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle,

no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku."

Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil

a pokračovali.

Když bylo po aktu, zapálili si cigaretu. Dokouřili a chlápek jen tak

pořád seděl za volantem a koukal z okýnka.

"Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka.

"Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné do

odtud do města je dvanáct stovek."

Chlápek sbalí slečnu v baru. Náramně si rozumí a tak se nakonec

rozhodnou, že pojedou na noc ke slečně domů. Doma si otevřou

šampaňské. Chlápek si sundá triko a jde si umýt ruce. Za chvíli si

sundá kalhoty a zas si jde umýt ruce. To už slečna povídá:

"Ty jsi určitě zubař!"

"Jo, jak jsi to poznala?"

"No, pořád si meješ ruce."

No, o hodinku později leží společně unaveni v posteli a ona zas říká:

"Hele, ty jsi určitě skvělej zubař!"

Chlápek se tak skromně zatváří a říká:

"No jo, asi jo, jsem skvělej zubař, jo, máš pravdu. A jak jsi na to

přišla?"

"Snadno. Vůbec nic jsem necítila."

Muž se ptá manželky:

"Bylas u toho sexuologa? Co ti řekl?"

"Byla... Víš, řekl mi, že to, o čem jsme si mysleli, že je orgasmus,

bylo jen astma."

Když si tenhle chlápek prvně všimnul, že se mu zvětšuje penis, docela

ho to potěšilo. Ale o pár týdnů a centimetrů později začal mít

starosti a tak zašel k doktorovi. S manželkou v čekárně pak v napětí

vyčkávali, až jim doktor přijde oznámit výsledky testů. Konečně

doktor přišel a povídá:

"Je to sice velmi nezvyklá diagnóza, ale řešením bude poměrně

jednoduchá operace."

Na to se manželka ptá:

"A jak dlouho bude o berlích?"

"O berlích?!?"

"No, přece mu budete prodlužovat nohy, ne?"

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí

kolem jdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na

co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká:

"Člověče, co děláte?"

"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

"Nevím, na co si vlastně stěžujete," mručí manažer televizní

seznamky, "přeci musíte uznat, že jste dostal, co jste si vybral."

"Jo, to je pravda. Na tom videu, co jste mi ukázal, byla docela fajn.

Ale na schůzce jsem zjistil, že jsou velké potíže s horizontálním

nastavením."

V posteli šeptá novomanžel:

"Miláčku, nemohl bych v Tobě zapálit milostný oheň?"

Jeho manželka se místo odpovědi rozesměje.

"Proč se směješ?"

"Tou tvou sirčičkou, jo?"

Fredova naleštěná kára zastavila na prázdné venkovské silničce. Vedle

Freda sedí pěkná, avšak velmi zdrženlivá slečna, která povídá:

"Předpokládám, že budeš zkoušet klasický trik 'došel benzín'."

"Ne... Vyzkoušíme trik 'Kvůli tomu'."

"Kvůli tomu? Co to je zač?"

"No, to je takhle. Pokud tu nejseš kvůli tomu, kvůli čemu jsem tu já,

tak právě kvůli tomu, že tu kvůli tomu nejseš, tady budeš, až tady já

nebudu."

Ženská povídá svému zámožnému postaršímu milenci:

"To je zajímavý, že máš všechny vlasy na hlavě krásně šedivý, ale v

rozkroku není šedivé ani trochu."

"No, není to tak překvapující. Zatímco ten dole nemá skoro nic

nedělá, můj mozek má jenom samé starosti."

Kdyz dela urcitou cinnost jeden muz, nebo jedna zena, je to v pohode.

Dva muzi taky, ale dve zeny uz s tim maji problemy.Tri muzi jsou

stale v pohode, ale tri zeny uz to maji na hranicich moznosti. A

zatimco ctyri muzi nemaji zadny problem, pro ctyri zeny uz je to

nemozne. O co se jedna? Vycurat se najednou do jednoho zachoda!

Lehká holka svádí v Paříži českého študáka:

"Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít."

"Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci."

"Ale jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš?"

"Zadarmo."

Přijde takhle do malého bordelu v Paříži starší chlápek, co vypadá

docela chudě, je ošklivý a je cítit laciným vínem. Zabouchá na dveře

a bordelmamá se ho ptá:

"Co pro vás můžu udělat?"

"Chci Natalii."

"Pane, Natalie je naše nejdražší dáma, možná nějakou jinou..."

"Ne, chci Natalii."

V tu chvíli se objeví Natalie, vytřeští oči a pak říká chlápkovi, že

si účtuje deset tisíc franků za hodinu. Chlápek vytáhne deset

tisícových bankovek a slečna ho tedy odvede na pokoj. On po hodině

spokojen klidně odchází. Druhý den se objeví znova, zas to samé. Když

přijde třetí den, Natalie ho upozorňuje, že nemůže počítat s žádnou

slevou, pořád deset tisíc za hodinu. Když jsou hotovi a chlápek se

obléká, Natalii to nedá a začne se s ním vybavovat:

"Víte, ještě nikdy se mi nestalo, že by se tu někdo objevil třikrát v

řadě. Odkud vlastně jste?"

"Já? Z Bordeaux."

"Opravdu? To je náhoda, tam žije moje sestra."

"Já vím, znám ji, vždyť ona mi dala pro vás těch třicet tisíc

franků."

Vlak pomalu odjíždí ze stanice. Chlápek u okýnka ještě volá na

druhého, který stojí na nástupišti:

"Díky za bezvadnej víkend. A řekněte manželce, že je v posteli lepší,

než jakákoliv jiná." Další pasažér ho osloví:

"Promiňte, ale jak můžete někomu říct, že jeho manželka je v posteli

lepší než ostatní?"

"No, je fakt, že to vlastně není pravda, ale pan Bradáč je docela

fajn člověk, tak jsem ho chtěl nějak potěšit."

Ženská s chlapem si v posteli užívají a ona začne křičet:

"Ano, ano! Ještě miláčku, ano, ano a teď přijde orgasmus..."

"Ty si ale blbá, sme v nejlepším a ty pozveš nějakýho Řeka."

Lord prijde domu a Jean hlasi:

Vase Lordstvo, lady je v loznici s lordem Brownem.

Lord strhne ze steny savle, vtrhne do loznice, za chvili se vrati a

rika:

Jean, pro mne sklenku whisky, pro lorda Browna modrou skalici a pro

lady vyvrtku prosim!

Do spermobanky vtrhne maskovaný chlap, na pracovnici namíří pistoli a

povídá:

"Otevři ten sejf!"

"Ale pane, tohle není opravdová banka, to je spermobanka!"

"Dělej, nebo to zmáčknu!"

Ženská, celá vyděšená, otevře velkou plechovou chladící skříň.

Chlápek říká:

"Tak, teď si vezmi jednu lahvičku a vypij ji!"

"Ale pane, to jsou vzorky spermatu!"

"Nekecej a dělej!"

Ženská teda vypije jednu lahvičku. Chlap mává pistolí a povídá:

"Ještě jednu!"

Ženská vypije druhou. Na to si chlap sundá masku a žena překvapeně

zjistí, že to je její manžel. A ten akorát milým hlasem povídá:

"No, drahoušku, vidíš, že to není tak těžký, co?"

Stopuje holka u silnice, zastavi ji auto, tak nastoupi, chvili jedou

a holka povida:

"Prominte, nejste vy nahodou ten slavnej moderator z radia?" "Jo, to

jsem ja..."

"Jezisi, to jsem rada, ja vas vzdycky chtela poznat... nemohl byste

radiem pozdravovat tatinka a maminku?"

"Ne... to my nedelame..."

"Prosim, prosim! Ja udelam vsechno! Vsecicko!"

"Vsechno?" Tak chlapek teda ze jo... zahne na nejblizsi lesni cestu,

zastavi, rozepne si kalhoty a povida "Tak teda zacni."

Holka cela v rozpacich "...kdyz ja nevim... ja to jeste nikdy

nedelala... ja se strasne stydim..."

"Neboj, to zvladnes..." uklidnuje chlapik.

"Tak ja to teda zkusim...". Holka ho chyti, skloni se k nemu a povida

"Mila maminko a tatinku..."

Jde chlápek a potká starší a nehezkou ženskou. Ona praví:

"Tak co, mladej, chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?"

"No jasně, že bych chtěl, ale co vám je po tom!"

"Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám Ti za ženu svou krásnou a

bohatou dceru."

Tak si plácli a stalo se. Ráno chlápek povídá:

"Tak kde máš tu dceru?"

"Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!"

"Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře, je mi

pětatřicet, co má bejt?"

"No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!"

V děsně přecpaném autobusu se náhle jedna slečna otočí a povídá:

"Pane, vy me šoustáte zezadu?"

Pán na to: "Jo, co má být?"

Slečna: "Nic... já se jen ptala."

Přijde takhle mladík do drogerie a prodavač říká:

"Máte nějaké přání?"

Mladík váhavě vykoktá:

"Ehm, chtěl bych ... eh, balíček kondomů."

"Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult balíček.

Mladík si říká, že to šlo docela snadno a lehce, a povídá:

"Víte, když nad tím přemýšlím, možná že budu potřebovat spíše dva

balíčky."

"Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult druhý balíček.

Mladík se stává otrlejším a po chvilce přemýšlení opět mění názor. Po

pár minutách odchází z drogerie v nevázané náladě s deseti balíčky

kondomů. Ten večer onen mladík dorazí k domovu své slečny, která mu

sděluje pozvání k rodinné večeři. Celá rodina se usadí ke stolu a

otec vyzve mladíka, aby pronesl modlitbu před jídlem. Mladík tedy

začne:

"Bože, děkujeme Ti za toto jídlo, ruce, které jej vytvořily, lidi,

kteří pomáhali jej vypěstovat...", Mluví přes deset minut a děkuje

Bohu za úplně všechno včetně příborů, ubrusu na stole a dlaždiček na

podlaze, " ... Ámen!"

Když domluví, jeho milá se k němu nakloní a šeptá mu do ucha:

"To jsem nevěděla, že jsi tak náboženský založený člověk."

On, také šeptem, odpovídá:

"Já zase nevěděl, že tvůj otec prodává v drogerii."

Na veřejných záchodcích je na automatu na kondomy cedulka 'Odpovídá

britským předpisům'.

Pod tím vyrytý nápis 'To Titanik taky odpovídal.'

Chlápek vejde do drogerie a ptá se prodavače:

"Prosím vás, nemáte nějaké kondomy s insekticidem?"

"Ehm, máte na mysli spermicid, ne?" ptá se prodavač.

"Ne, insekticid. Moje žena tam má mouchu a tu musím dostat."

Po maturitách sedí ředitel ve sborovně, drží se za hlavu a běduje:

"To mě bolí koule, ježíši, to mě bolí koule!"

Češtinářka se otočí a vyčítavě ho napomíná :

"Snad bolejí, pane řediteli, bolejí!"

Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátipatrového

mrakodrapu, když najednou silně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve

čtyřicátém patře zrovna jeden chlápek kouká z okna, tak se mu podaří

ji zachytit. Ona je docela hezky tvarovaná a úplně nahá, tak to

chlápkovi nedá a hned jí říká:

"Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit."

"Tak to teda ani náhodou!"

No, chlápek se naprd a zase ji pustil. Ve třicátém patře ji chytil

jiný a povídá:

"Hele, kotě, co takhle si to rozdat?"

"Ty prasáku!!!"

No, tak tenhle ji taky pustí. Chytne ji další ve dvacátém patře a to

už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí:

"Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho, vyspím se

s tebou, cokoliv chceš!"

Chlápek jenom řekne:

"Fuj, ty děvko!" a pustí ji.

Pan Novak pomuze na prechodu dedeckovi a ten povida: Novaku, ja jsem

kouzelnej dedecek, a ze jsi mi pomohl, splnim ti za odmenu tri

prani...

Tak ja bych si pral, aby k nam prisla cinska armada a zase odesla.

No, dobre. A co druhy prani?

Tak bych si pral, aby k nam prisli Cinani a zase odesli.

Hm. A treti?

Aby k nam jeste jednou prisli Cinani a znovu odesli.

Dobre, Novaku, ale nestacilo by to jenom jednou?

Ne, to by pak nesli sestkrat pres Sovetsky Svaz.

Rusove maji vojenske tankove cviceni. Velitel veli radiem. "Pervyj

tank - Ogon" - rana, cil dole.

"Vtaroj tank - Ogon" - rana, cil dole.

"Tretij tank - Ogon" - a nic.

"Tretij tank .. - OGON" - nic

"Tak sakra - Tretij tank - ogon" - nic.

Tak jde k nemu, najednou se odklopi poklop a vyleze sikmookej

Uzbekistanec, v ruce tankovou helmu, a uzasle pravi velitelovi

"Kamandir, sapka govorit!"

Jede zenska s chlapem ve vlaku a sednou do kupe plnyho lidi. Po

chvili zacnou soulozit, vic a vic, zenska rve ..... az dosahnou oba

vyvrcholeni. Jak skoncej tak si chlap uvolnene zapali. Hned se ale

ozve jeden chlap "Pardon tohle je nekuracke kupe!"

Co je patnáct cenťáků dlouhé, pět široké a ženské po tom šílí?

Peníze.

Prochazi se Vasek s Dasou zameckym parkem v Lanech a jelikoz je hodne

namrzlo, sype Vasek pred Dasou popel, aby neuklouzla.

V tom je potka starenka: "To je mile ... to je pekne ... i Olgu jste

vzali ....."

Přijde se penis ucházet o práci. Šéf ho odmítá slovy:

"Bohužel, nezamlouváte se nám, protože máte v hlavě díru, křečové

žíly a nevydržíte stát osm hodin denně."

Jdou dvě nuly po poušti a uvidí nekonečno.

Ta jedna říká:

"Že se jim chce v takovým vedru."

Co je to Rodeo Sex?

No, to je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně

zezadu, v každé ruce jedno prso, a řeknete jí:

"Takhle to má nejradši tvoje sestra."

No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.

Přijde maník do drogerie a chce 50 prezervativů. Prodavač hledá,

hledá, ale najde jich jen 48.

"No, jo," řekne maník, "co se dá dělat, tak já si je vezmu, ale musím

vám říct, že jste mi úplně zkazil večer".

Klepe zenska u gynekologa na dvere, otevre sestra a ona se ji

pta:"Prosim Vas, nenechala sem tady kalhotky?", sestra se jde podivat

do ordinace, vrati se a vrti hlavou. Zenska se zamysli a rika:

"No tak to asi zustaly u zubare!"

Domorodci lidozrouti lapili tri cizince. Privazou je ke kulum a po

chvili prijde nacelnik s medicinmanem a povida: "Mate jen jedinou

moznost jak uniknout smrti. A to kdyz splnite tyto tri

ukoly: Preplavat reku plnou krokodylu, za rekou je jeskyne a v ty

jeskyni zije stara medvedice, ktery musite potrast tlapou a pak se

vratite do vsi a umilujete k smrti nasi nejnadrzenejsi zenu." Tak

se vypravi prvni, vleze do reky a sezerou ho krokodyli. Jde druhej,

nejak se dostane pres reku a kdyz dorazi do jeskyne, ozve se ukrutnej

rev, zacne strikat krev a kdyz to utichlo, tak nevylezl nikdo. Pak

jde treti. Preplave reku a jde do jeskyne. Z jeskyne se ozve silenej

rev. A bouchani, mlaceni, nadavky. Kdyz po dvou hodinach rev utichne,

vybehne cizinec z jeskyne, masiruje si to knacelnikovi a uz z dalky

rve: "Kde mate tu indianku, se kterou si mam potrast rukou?"

Ve šesté třídě říká učitelka:

"Děcka, přišel čas věnovat se trochu sexuální výchově. Děvčata, váš

první úkol bude zjistit doma od rodičů, jak vzniká těhotenství.

Chlapci, a vy zase zjistíte, co je to penis."

Tak Pepíček se doma tatínka ptá, co je to ten penis. A tatínek stáhne

kalhoty a říká:

"TOHLE je perfektní penis."

Druhý den před začátkem hodiny říká Venca Pepíčkovi:

"Sakra, já zapomněl na ten úkol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?"

Pepíček ho odvede na záchod, tam stáhne kalhoty a říká:

"Kdyby tohle bylo o pár cenťáků menší, tak by to byl perfektní

penis."

Sejdou se tři - Američan, Rusák a Čech a hádají se, která ze tří zemí

je mravnější.

Tak vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostali tyto výsledky:

Nad USA nameřili, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel.

Nad Ruskem to bylo 45%.

A nad Čechami jenom 10%.

Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k

němu nakloní pilot a říká:

"Taky mně to dalo spoustu práce létat celé hodiny jenom nad

pionýrskými tábory."

Chlapik stoji v samoobsluze frontu u pokladny, prijde na nej rada a

rika prodavacce:

Dejte mi jeste dve prcgumy.

Clovece, jak to mluvite, za vami stoji dama! Jeci prodavacka.

Chalpik se otoci a rika:

Jee, ahoj Mano! Vite co, pani, tak mi dejte tri!

Jeden důchodce se baví s druhým:

"Když jsem byl mladší, nedokázal jsem ohnout svůj penis, ani oběma

rukama, když jsem byl vzrušený. Teď to v pohodě dokážu jednou rukou.

Mám pocit, že jsem docela zesílil."

Dva opravdu staří pánové sedí v pparku na lavičce v paprscích

slunečního světla.

Velmi příjemně tvarovaná slečna kolem nich projde. Jeden se otočí k

druhému a říká:

"Řekni, pamatuješ, jak jsme se dřív honili za takovýmahle holkama?"

Druhý pár minut hluboce přemýšlí a pak povídá:

"Jasně, že se pamatuju, jak jsme se za nima honili. Ale nějak si

nemůžu vzpomenout, proč."

Jsou tři velikosti mužů:

Malí, střední, a Můj Bože!!!

Malý chlapec seděl na obrubníku a usedavě plakal, když kolem

procházel jeden děda.

"Co se děje, chlapče?", ptal se, "proč pláčeš?"

"Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci."

Stařík si sednul vedle něj na obrubník a začal taky plakat.

Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma.

Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena, a

říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a

Tom mu to potvrdil. Říkal, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet.

Bankéř, zkušený to a vzdělaný muž, věděl, že sexuální chutě

jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi

poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že

nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno

zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a

říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne.

Po pár měsících se znovu ti dva potkali. Bankéř se ptá, jak se má

ženuška.

"Žena je těhotná," hrdě říká Tom.

Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, říká:

"A co ta najatá pomoc?"

A farmář bez zaváhání odpověděl:

"Ta? Ta je taky těhotná."

Prijde chlapik do hospody, sedne si s pivem ke stolu, z aktovky

vytahne takovej malickej Wimbledon, tam fakt pobihaji hraci, hrajou

tenis, rozhodci povykuje, davy aplauduji...

Druhej opilec na to kouka a rika: "prosim te, Franto, kdes to vzal?"

"Ale, ja mam takovou kouzelnou lampicku, ta mi splni kazdy prani, tak

od ty to mam..."

"Hele, Franto, pujc mi ji na chvilku..."

Tak po chvili premlouvani jo, opilec popadne lampicku, bezi na zachod

a rika:

"Lampicko, ja chci plnou misu dolacu!"

Pink! A zjevi se plna misa kolacu.

"Ne kolace, lampicko, plnou misu DO-LA-CU!"

Pink! A zase - misa plna kolacu.

Tak jde zpatky a rika "Franto, ono to nejak nefunguje, misto dolacu

mi to dalo kolace..."

"No jo, ja ti zapomnel rict, ono to asi spatne slysi nebo co.. ty si

sand myslis, ze jsem triceticentimetrovej TENIS?"

Zrovna uprostřed milování klepne jednoho čtyřicátníka pepka. Chlap z

pohřebáku o pár hodin později říká vdově, že mají problém, že

posmrtné ztuhnutí jejího muže jaksi zachovalo umrlcovu erekci, a

jestli s tím něco nevymyslí, tak to bude při pohřbu vypadat hodně

divně. Vdova chvíli přemýšlí, a pak řekne pohřebákovi, ať

mrtvole orgán uříznou a strčí do zadku. Chlap nevěří vlastním uším,

ale vdova se tváří neoblomně, a navíc, zákazník je zákazník.

Na pohřbu si pár přátel a příbuzných všimne, že mrtvý má v koutku oka

slzu, ale vdova říká, že se není čeho obávat, že je všechno v

pořádku. Zrovna těsně předtím, než je rakev uzavřena, se vdova skloní

a zašeptá mrtvému do ucha:

"To BOLÍ, co?"

Dva kamarádi jeli na kolech na výlet. Za městem uvidí stát nešťastnou

dívku, která píchla duši svého kostitřasu.

"Tondo, jeď napřed, já to té buchtě zalepím a doženu tě," rozhodl

galantní Pepík, a tak se i stalo.

Asi tak za hodinu se ti dva opět setkali.

"Představ si," vypráví Pepan, "Když jsem jí to kolo opravil, tak ona,

že se mi musí nějak odvděčit, a tak si sundala kalhotky a řekla

'Vezmi si co chceš!' A tak jsem si vzal ten štrůdl, co měla v

ruksaku."

"Dobře jsi udělal," pochválil Toník přítele, "ty gatě by ti beztak

byly malé!"

Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si:

"A co ty vlastně teď děláš?"

"Já jsem sekretářka."

"A co to obnáší?"

"No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje,

pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si a

je večeře, a tak dále... A co děláš ty?"

"Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik."

Rumcajs zastaví u lesa Řáholce kočár, vytáhne bouchačku a nařídí

pánovi v kočáru, aby si to udělal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale

taková loupežnická bambitka byla na něj silný argument, a tak

poslechl. Udělal si to jednou, dvakrát, třikrát, a pak povídá:

"Já už teď vážně nemůžu!"

Rumcajs se ještě pro jistotu zeptal:

"Vážně nemůžeš?"

"Ne, opravdu!"

A Rumcajs se otočí k lesu Řáholci a volá:

"Manko, pojď už, tady pán tě sveze do Jičína!"

"Je mi bezmála 18 let, nemyslíte, že bych už měla učinit své první

sexuální krůčky?"

"Kdepak krůčky, milá slečno, tady je potřeba si lehnout."

Mařenka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího bratra

Pepíčka, aby jí hlídal. O půlnoci se Pepíček vrátí sám a matka

okamžitě vyzvídá, kde je Mařenka.

"Ona si s Frantou v lese sundavá kalhoty. Mně se čůrat nechtělo, tak

jsem šel domů."

Jede kamion, v něm řidič, papoušek a plnej návěs slepic. Řidiče omrzí

samota a začne zastavovat stopařkám.

První:

řidič: Dáš?

"Nedám!!"

"Tak běž pěšky!"

- jede dál...

Druhá:

"Dáš?"

"Nedám!!"

"Tak běž pěšky!"

Třetí:

"Dáš?"

"DÁM!!!"

"Tak si nasedni."

Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat

papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si

užije, zaveze ji tam kam chtěla a dojede na farmu.

Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed.

"Papoušku, kde jsou slepice?!!"

"Kde, kde... Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!"

Připluje trosečník na prámu na ostrov, na kterém už shodou okolností

nějací trosečníci jsou a chovají tam stádo ovcí. Po nějaké době se

nervózně ošije a povídá:

"Chlapi, to mi povězte, co vy děláte, když tu nejsou žádný ženský?"

"Nooo, my si vždycky najdem nějakou ovci, zajdem tamhle za kopec a je

to."

Tak jde, vybere si ovci a štráduje si to za kopec. A když míjí

ostatní, tak se začnou děsně chechtat.

"No co? Dyť ste říkali, že to taky tak děláte."

"No jo! Když ty sis ale vybral takovou ošklivou!"

Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně

pronese:

"Tady někdo souloží... a se mnou!"

Co se stane z Cikána, kdyz ho přejede parní válec? Odpověď: CD-ROM.

Jde takhle holka a potká trpaslíka, a ten ji říká:

"Pojď si to rozdat!"

Holka na to, že by aji šla, ale když on ho má takového malého...

Trpaslík řekne kouzelné slovo a najednou má klacka čtyřikrát tak

dlouhého. No, a když tak spolu souloží, tak ta holka si tak povídá:

"To mi nejde do hlavy..."

A trpaslík na to:

"No dobře, jak chceš," a zopakuje kouzlo.

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou

dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od

podprsenky. A ona na to:

"Prosím vás, co to děláte?"

A jeho nenapadlo nic jiného než:

"Já na vás zvoním."

"A mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví ona sličná dívka.

V prvním semestru lékařské fakulty dostali studenti téma, o kterém se

měli co nejobšírněji vyjádřit. To téma znělo:

"Proč je penis na konci rozšířený?"

Studenti píšou jak zjednaní a po písemce se sejdou a debatují o tom,

co kdo napsal. Stranou stojí dva a jeden se ptá druhého:

"Tak vole, cos napsal?"

"No já napsal, ze penis je na konci rozšířen proto, aby lépe

uspokojil ženu,"

odpoví ten druhý.

"A sakra, tohle mě vůbec nenapadlo. Já zas napsal, že proto, aby ruka

nesklouzávala."

Ve sprše se sprchujou dva maníci a tomu jednomu se něco na tom druhém

nezdá a ptá se:

"Karle, ty onanuješ?"

"Co je ti po tom, jak rychle se mydlím!" odsekne ten druhý.

Mladá dívenka si přišla stěžovat na policii, že ji v parku zbil

jakýsi muž. Ambiciózní policista se rozhodl pro rekonstrukci. Zašel s

dívenkou do parku, aby mu vylíčila, jak to probíhalo.

"Tady mě chytil za ruku."

Policista udělal totéž.

"Tady políbil."

Policista ji políbil.

"Tady mě pomiloval." Policista provedl totéž.

"A tady mě zmlátil!"

"Ale proč, prosím vás?" diví se rameno spravedlnosti.

"Protože jsem mu řekla, že mám syfilis."

"Chtel bych si koupit nejakeho papouska".

"Prosim, zrovna tady mame tenhle krasny exemplar, nadherne zpiva."

"No dobra, ale jak dlouho se vari?"

Na dveře veřejného domu zabuší otrhaný muž.

"Máte vůbec peníze?" ptá se vrátný.

"Mám pětikorunu."

"Za to si můžete tak akorát támhle na dvoře vyhonit."

Za chvíli opět ten stejný muž buší na dveře.

"Tak co je sakra?" rozčiluje se vrátný.

"Nic. Jdu jenom zaplatit."

Povídají si dvě babky na návsi:

"Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?"

"No povídala, že syfilis."

"A co to je?"

"No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."

"A jak to?"

"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom

poveze celá vesnice."

Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré

večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na

noc vyměnit partnery.

Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a

říká:

"Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají

taky dobře."

Dva policajti jdou po chodniku a vidi 5 korun a jeden rika druhemu:

- Proc neseberes tech 5 korun?

- Ja se ti za 5 korun neohnu!

- Ty blazne, vzdyt s tim se da i telefonovat!

- Jo? Tak to uz je neco jineho!

Zvedne 5 korunu, prilozi si ji k uchu a krici: Halooo...

Přijde pán do drogerie:

"Prosím, jedny prcgumy."

"Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?"

"Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!"

"Já vím, to já jen tak naoko."

"Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na čurák."

Přijede reportér do malého městečka na Divokém západě a zjistí, že je

tam zatraceně málo žen.

"Co jako děláte?" ptá se starousedlíka.

"No, šukáme ovce."

"Tfuj, to je odporný," pohoršuje se reportér.

Vydrží měsíc, vydrží dva, ale pak jde, chytí si ovci, přivede domů,

umyje, vyčistí kopýtka a zašoustá si. Pak ji odvede dolů do saloonu

na drink. Okamžitě, když vejde, se stane středem mnoha podivných

pohledů.

"Vy zasraní pokrytci, celej život tady šukáte ovce a když ji pak

přivedu s sebou na drink, tak na mě všichni čumíte jako na nějakýho

hroznýho úchyláka!"

Jeden z kovbojů vstane a povídá:

"Ale to je šerifova milenka!"

Plavou dvě spermie. Jedna se ptá:

"Kdy už budeme ve vejcovodech?"

"Klídek, kámo, klídek," povídá druhá, "zatím jsme jen u mandlí."

Jede knez na kole bez riditek. Zastavi ho policajt a povida:

"Velebny pane, bude to za 50 korun za to, ze jedete bez riditek.

Ohrozujete tim sebe i ostatni."

"Ale pane strazniku, se mnou jede pan Buh." "Tak to bude za 100, ze

jezdite dva."

Otec náhle vstoupí do pokoje své dcery a vidí, že dcera leží v

posteli nahá s nějakým chlapcem.

"Ty hajzle! Já tě naučím šukat mi dceru!"

"To není třeba. Právě jsem se to naučil."

Policajt ide tapetovat byt. Spomenie si, ze sused (tiez policajt)

tapetoval nedavno.

Zabehne k nemu a pyta sa ho: "Kolko kotucov tapiet si kupoval?"

"Desat."

Po tyzdni za nim príde opat: "Pocuvaj, ty si mi teda pomohol! Ved mi

stacili len styri baliky!"

"Ved aj mne."

Policajti maji prednasku o sexu. Prednasejicc se snazi vykladat co

nejjednoduseji, aby to policajti pochopili. Kdyz se dostane k

francouzskemu sexu rika: "Francouzsky sex je kdyz se libate, tam kde

curate. Rozumite?" Policajti prikyvuji jen v zadni rade se zdvihne

policajt a pta se:

"Prosim vas a liba se jen pisoar, anebo i kachlicky okolo?"

Soudni proces v Gronsku:

"Reknete nam, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. brezna."

Procházka,Uviděl,Ohlížel,Zastavil,Dohonil,Pozdravil,

Rozmlouval,Domlouval,Nedostal,Přecechtěl,Přemlouval,

Sliboval,Hladil,Líbal,Sváděl,Lechtal,Dráždil,Porazil,

Vysoukal,Hledal,Našel,Vyndal,Roztáhnul,Přistrčil,Vrazil,

Vrtal,Hekal,Šoupal,Klátil,Potil,Mačkal,Mlaskal,Stříkal,Bryndal,

Kouřil,Oklepal,Zastrčil,Odstrčil,Vstal,Neplatil,Utíkal,

Výskal,Zarazil,Polekal,Štípal,Pálil,Otočil,Zautíkal,

Zeptal,Doktor,Léčil,Mazal,Natíral,Balil,Sušil,Nadával,

Dopálil,Uřezal,Zahodil,Skonal

"Hele, jepice," povida jepicak, "my mame takovej kratkej zivot, co si

takhle trochu uzit?"

"Ted nemuzu," odpovi jepice, "mam zrovna vterinky."

Jedno varle říká druhému:

"Jde ženská."

"Jak to víš?"

"Šéf se zvedl."

"Žes mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to by mi nevadilo. Ale

za to, žes jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju

hubu!"

To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je

hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala,

chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a

dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu

moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál

a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat.

Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky.

Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni

nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si

dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na

chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na

matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli

půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic

nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí

o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec

prohlásí:

"Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!"

A matka na to:

"Prohráls, jdeš vysypat koš!"

"Sekretářka mi říká, ty má prcinko sametová," svěřuje se kapitán

našeho raně kapitalistického průmyslu.

"To je od ní rozkošné," míní přítel.

"Myslíš?" ptá se ředitel, "i na poradě náměstků?"

Otec, syn a dědeček jeli do Paříže. Syn odejde, vrátí se až druhý den

v poledne a říká:

"No ono ty galerie, já se nemoh odtrhnout..."

Otec odejde, vrátí se za dva dny a říká:

"Ty bulváry, no to je nádhera, já se nemoh utrhnout."

Děda odejde, tejden, nic, druhý, vrátí se až za tři týdny a říká:

"Jo, ty kurvy v Paříži, ta trpělivost, ta trpělivost."

Jde liska lesem a kdyz prochazi kolem krovi, slysi tenounkym hlasem

"kykyrykyyy, kykyrykyyy,.."

Zablesknou ji oci a pomysli si: "To bude dnes lehce lapena vecere..."

Rozbehne se a vleti do krovi. Najednou z krovi zacnou litat lisci

chlupy a po chvíli liska vybehne, cela otrhaná, z lesa ven. Po chvili

vyleze vlk, protahne se, zapne poklopec a rekne: "Kdybych

neumel cizi jazyky, tak si ani nesvihnu".

Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se:

"Jste volná?"

Ona roztouženě:

"Ano."

"Tak já si o Vás na chvíli opřu bicykl."

Na mezinárodním sněmu navrhne anglický zástupce omezit milování,

protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.

Italský zástupce na to reaguje:

"Hříšné to není, i Bůh řekl 'Milujte se a množte se.'"

Francouzský zástupce se přidává:

"Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše."

A český zástupce dokončí:

"Namáhavé to není. U nás to dělají i Romové."

"Slečno, vy máte krásné kozy."

"Človeče, chcete jednu do huby?"

"Ano, a tu druhou bych hladil."

Zajic a medved potkaji kouzelneho dedecka, a ten jim slibi, ze

kazdemu splni tri prani.

Medved: "Chtel bych poradne nadrzenou medvedici."

Zajic: "Ja bych chtel zase nejakou poradnou motorku."

OK, stane se...

Medved: "Pral bych si, aby za kazdem stromem byla nadrzena

medvedice."

Zajic: "A ja bych chtel, abych v te motorce mel bezednou nádrz."

OK, stane se...

A treti prani?

Medved: "Chci mit poradnyho ptaka."

Zajic premysli "Motorku mam, nadrz plnou, snad jeste aby byl medved

buzerant."

Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá. Jednou se

rozhodne, že už to musí nějak řešit. Zajde do místního bordelu, ale

má jen padesát kaček, tak přemlouvá bordelmamá, jestli by něco

nenašla. Ta ho po chvilce přemýšlení zavede do místnosti, kde v koutě

stojí malá ovce. Pepa si říká, že nakonec to přecenebude tak špatné,

furt lepší než nic. Dá ženské peníze, svlékne se a jde na to. Po

chvíli vychází ukojen a marně vzpomíná, kdy si naposled takhle užil.

O týden později to na něj zase přijde, ale tentokrát má našetřenou

celou stovku.

Ženská mu říká, že za stovku mají speciální představení. Zavede ho do

mísnosti,

kde už sedí několik lidí. Zhasnou světla a rozjede se závěs, za

kterým je vidět

dvoustranným zrcadlem do jiné místnosti. Uvnitř jsou dvě dívky, které

začnou

svlékat jedna druhou. Brzy se vášnivě milují a neznají žádných

zábran. Pepa zase

začíná mít pocit, že za své peníze dostal odpovídající zábavu.

Nakloní se k chlápkovi poblíž a říká:

"Řek bych, že za kilo je tohle docela dobrý představení, co?"

"Ech, tohle ještě nic není. Minulý týden jsme viděli chlápka, co

hodinu šukal ovci."

Místo a čas: Ložnice pozdě v noci.

Ona: "Miláčku, sundej si ten prstýnek, škrábeš mě."

On: "Ehm... to máš asi na mysli hodinky."

Dědek si dal inzerát. Odpověděla mu starší vdova. Vzali se, po

svatební noci se sousedi dědka ptají:

"Dědo, co jste tak vyváděli, že vaše žena tolik křičela??"

"Naa, dělal sem jej cucfleky."

"A čím, vždyť nemáte zuby."

"Naa kombinačkama!"

Sedí dva zamilovaní v květnu na lavičce v parku a objímají se. On

ucítí bezovou vůni a zeptá se jí:

"Máš ráda bez?"

"Ano miláčku, ale dávej si pozor."

"Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno

sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."

Na ranči připouštějí krávy a kovbojové se dívaj, jak přichází

rančerova mladá dcera. Přijde k nim a jeden kovboj prohodí tak

neutrálně:

"Taky bych si dal říct."

A ta dívka, ten kvítek prérie, odpoví:

"Ale vždyť si to můžete s tou krávou domluvit."

Jdou dva policajti po ulici a vidí, jak z jednoho auta leze

prostitutka a tak zakročí.

"Tak se nám legitimujte, dámo a pane."

Zákazník povídá:

"Mne nemůžete legitimovat, já mám imunitu."

A slečna na to:

"Ha miláčku, už ji nemáš."

Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou...

Božka: "Ungh! Ungh!"

Pepík: "Co? Už seš hotová?"

Božka: "Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk."

Na jedné farmě žil farmář se ženou a třemi syny. Jednoho rána se žena

probudila a vidí na louce ležet jedinou jejich krávu, dočista mrtvou.

Přepadla ji beznaděj - jak

by teď mohla sehnat obživu pro svoji rodinu?

Dostala se do velice silné deprese a oběsila se v kuchyni. Když se

probudil její

muž, také on viděl, co se stalo. Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto

bezvýchodná

situace. Popadl pušku a střelil se do hlavy.

Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo a rozhodl se, že

půjde k řece a utopí se. Došel k řece a tam na břehu našel sedět

vodní vílu. Ta mu řekla:

"Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud se se mnou pětkrát v řadě

pomiluješ,

pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu."

Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen

dál pokračovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila.

Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U řeky jej

oslovila víla:

"Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím."

Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i

jeho utopila.

Když se nejmladší syn probudil a zjisitl, že kráva i rodiče jsou

mrtvi a bratři zmizeli,

také se vydal k řece. Víla tam na něj už čekala a povídá:

"Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit,

pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ."

Mladík odpověděl:

"To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?"

Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval:

"Sakra, proč ne pětadvacetkrát?"

Víla váhala s odpovědí a mladík přidal:

"Co takhle třicetkrát?"

"Dost!! Dobře, když mě třicetkrát pomiluješ bez odpočinku, tak

všechny oživím."

Teď se ale zarazil mladík:

"Hele, moment. Jak mi zaručíš, že třicetkrát v řadě tě nesloží, tak

jako to složilo tu krávu?"

Jde takhle chlápek po ulici a najednou z okna ve druhém patře vylétne

čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlave. Chlápek,

patřičně znechucenej a naštvanej, zarazí u dveří a začne do nich

šíleně mlátit. Otevře mu trochu vyplašenej starší pán a ptá se, proč

tak tluče. Chlápek říká:

"Kdo je v tom pokoji nahoře?"

Stařík na to:

"Sice netuším, co vám po tom je, ale v tom pokoji je moje dcera a můj

budoucí zeť."

Chlápek mu podává onen kondom a říká:

"Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."

Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo

se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se

rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců,

který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat

kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na

to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy

onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá:

"Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak

moc čůrat, že jsem mu odřízl konec."

Lord Jackob je na navsteve u lorda Jamese. Vecer takhle kraci po

chodbe, kdyz vtom spatri, jak se k nemu blizi lady.

"Mily priteli, nechtel byste stravit dnesni noc se mnou?"

"Oh lady, takovy navrh je pro mne naprosto neprijatelny, a to hned ze

tri duvodu."

"???"

"Za prve: Jsem silne nabozensky zalozeny clovek.

Za druhe: Mam panicky strach z pohlavnich chorob.

Za treti: Prave se vracim z loznice Vaseho manzela."

Chybová hlášení poítačů

------------------------

Soubor REALITA.DAT nenalezen. Zkusím obnovit Vesmír..... .... soubor

REALITA.SYS poškozen - nemohu obnovit Vesmír. Stiskněte klávesu <Esc>

pro reset Vesmíru, jakoukoliv jinou pro pokračování.

Chyba uživatele: Vyměňte uživatele a pak stiskněte libovolnou klávesu

pro pokračování.

Kontrolor pravopisu nenalezen. Stiskněte <CTRL>-<ALT>-<DEL> pro

pokračování.

Záloha nebyla nalezena. A)bortovat, Z)kusit znova S)rdeční záchvat?

Špatně zadaný příkaz nebo jméno souboru. Běžte si stoupnout do kouta.

Zavřete oči a stiskněte třikrát opatrně <Esc>

Nemačkejte klávesy tak silně. Bolí to.

Měla jste poštu, ale správce si ji přečetl a smazal ji.

Země je z 98% plná... prosím zrušte kohokoliv můžete.

Možná máte poštu.

CHYBA - STAV APATIE: Neobtěžujte se stiskem jakékoliv klávesy.

Vaše heslo je žalostně obyčejné.

Chyba 13: Nedovolená funkce mozku. Proces ukončen.

Zásobník přetekl: Příliš mnoho palačinek.

Stiskněte <Esc> pro detonaci, jakoukoliv jinou klávesu pro explozi.

SENILITA.COM nalezena... Nemám dostatek paměti!

Svět bude ukončen za 5 minut. Prosím odhlašte se!

Pro pokračování stiskněte <F13>

Co má ženská po padesátce mezi prsama?

(PUPÍK)

Co je vrcholem virtuálního sexu?

(Orální joystyk)

Recept na Harvardské fondue

Vezmeme několik set tisíc důvěřivých diků, přidáme několik

prosperujících podniků a celé to smícháme. Pak to vše několik let

důkladně dusíme za občasného podlévání bahamským rumem.

V okamžiku, kdy už jsou všichni dostatečně vyměklí, si připravíme

valnou hromadu, kterou však předem důkladně podmažeme a vše v ní pak

za stálého míchání rozpustíme.

Masturbace

Moderní lidé již vůči masturbaci nemají náboženské či etické výhrady,

zato je pronásleduje pocit provinění, že nejsou úspěšnější. Domnívají

se, že kdyby byli úspěšnější, našli by někoho, kdo by manipuloval s

jejich genitáliemi za ně a ušetřil jim tak práci.

Orální sex

Ten je dnes jednoznačně v módě. Dokonce mu dáváme přednost před

normálním sexem.

Jedná se totiž o jediný způsob, jak přinutit partnera, aby držel

hubu.

Proč je Internet jako penis

===========================

Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc

legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci.

Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského

rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně

pro zábavu.

Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné prostředky, můžete chytit virus.

Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost

a vliv.

Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých

potíží.

Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří

lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.

Rodinka si vyjede do Parize a jde tam na obed. Nikdo neumi zbleptnout

francouzsky, ale otec to preci jen zkousi. Privola si cisnika a

rekne:

"la pivo" cisnik odejde a vrati se s pivem, pak nasleduje "la rizek",

"la kure" a tak dal az po "la ucet"

Cisnik prinese ucet a po zaplaceni rika:

"Milej pane, ja nebejt ze Zizkova, tak vam prinesu leda tak la hovno"

Dve kamosky jdou do ZOO, v pavilonu opic jedna veme vetivku a zacne

drazdit gorilaka na tom citlivem miste, Gorilak je celej nadsenej a

chyti ji a vtahne do klece, kde s ni dela silene veci. Osetrovatele

je odtrhnou a chudak holka jde do nemocnice.

Asi po tejdnu se jeji kamoska na ni prijde podivat na intenzivni a

pta se, Tak jak je?

Ona odpovi, Blbe, to vis nepise nevola!!!

Zazvoni telefon .Tady rozhlasova stanice Zakruta,kdopak nam vola?

Dobry den ja bych chtel oznamit ,ze jsem nasel penezenku a v ni

spoustu penez. 4 500Kc ,2 700 Dm a 1 250 US a obcansky prukaz na

jmeno Karasek Antonin, Sokolovska 20.No to je od vas nadherny cin ,to

jsem jeste nezazil, tolik slechetnosti.

Reknete mi prosim vas vase jmeno a adresu.Jak moje jmeno a adresu???

Ja jenom chci ,abyste tomu Karaskovi zahrali nejakou peknou pisnicku.

Chodi postak dopoledne s postou a zatuka nekde na dvere, kdyz

dorucuje. Otevre mu pani a vidi jak ten postak malem slape na sneka a

tak mu rekne. Pozor pane neslapnete na toho sneka. Postak se uplne

jakoby zdesi otoci se a kdyz ho uvidi tak na nej zurive dupne. Ta

pani jenom nechapave kouka.

Postak: Ten svinak me dneska pronasleduje celej den.

Vyleze šlapka z mercedesu na E55 a ptá se majitele:

"Doufám, ze nemáš AIDS?"

"Nein, warum ?"

"No, nechtěla bych to dostat podruhé!"

Povida jedna mys druhe:

Ted mam amanta, skvely, to bys neverila... fantasticky jemnej

kozisek... a jak TO umi... on se pri tom normalne zavesi za zadni

nohy...

Ty huso, to je netopyr!

Netopyr? To hovado tvrdilo, ze je pilot!

Prijde chlapik do bordelu, poprve, nesmelej...

Bordelmama ho vidi a rika: Tak, copak byste si pral?

No, kdyz ja nevim... ja nevim....

Dobre, vidim vam to na ocich, asi nejakou blondynku, ze jo? Tak jdete

po schodech nahoru, prvni dvere vlevo!

Tak chlapek jde, prijde do pokoje, tak uz ceka holka a rika: Tak jak

si to prejes, milacku?

Kdyz ja nevim...

Dobre, tak pojd sem, svlikni se... lehni si na mne...

Ja nevim.. no tak dobre teda... a co dal?

A ted hezky dovnitr... a ven... a dovnitr a ven.. a dovnitr a ven..

A chlapek se zvedne, popadne kalhoty a jde nastvane pryc.

Pockej, co je? vola za nim holka.

A chlapek: Kdyz ty ani nevis co chces!

Kamaradi mi vylepsili vyplatu. Beru vice pridavku na deti.

Lezi dva policajti na kolejich.

V tom prejede vlak.

Jeden povida druhemu.

"Ja Ti rikal, ze to nehoukala sova!"

Přichází Bond do kavárny a kouká, v rohu sedí krásná ženská.

Přistoupí k ní a říká:

- Bond... James Bond

Ženská odpovídá:

- off... fuck off

Nadrizeny se pta policisty:"Byl obzalovany hodne zmaten krizovym

vyslechem?"

Nebyl. Vzdyt je uz dvacet let zenaty.

"Vite, ze jste prekrocil predepsanou rychlost?" rika prisne dopravni

policista.

"Ja vim, ale chtel jsem byt doma driv, nez zacne ucinkovat ta

slivovice."

Novopeceny ridic plati pokutu. Nesmele se pta policisty:

"Prominte, co s tou stvrzenkou mam delat?"

Sucha odpoved policisty: "To si schovejte. Az jich budete mit deset,

koupite si kolo."

Jista americka agentura zabyvajici se psychologii cloveka definovala

10 typu lidi, ktere muzete potkat na panskych zachodech.

1 - rozverny - hraje si s proudem moci po musli, miri nahoru a dolu,

snazi se trefit mouchu ci brouka

2 - soutezivy - pozorne sleduje ostatni a snazi se odstartovat ve

stejny okamzik a mocit ze vsech nejdele

3 - opily - drzi v prave ruce palec leve ruky a moci si do kalhot

4 - drsny - osusuje si penis oklepavanim o musli

5 - roztrzity - rozepne si sako, vytahne kravatu a moci do kalhot

6 - bazlivy - nemuze mocit, kdyz se nekdo diva, splachne a prijde

pozdeji

7 - domyslivy - peticentimetrovy penis drzi jako baseballovou palku

8 - druzny - rad moci ve spolecnosti, jde na zachod se znamymi,

i kdyz se mu vubec nechce

9 - opulista - stoji siroce rozkroceny, silne tlaci a zada ostatni,

aby se sli podivat, jak zbori musli

10 - hypochondr - moci a pritom se znepokojenym vyrazem vybira

vypadle chlupy

Muž se chce seznámit s dívkou pomocí počítače. Do dotazníku uvedl:

"Nižší postava, sympatický vzhled, nadšený rybář, mám rád vodní

sporty, zejména potápění, otužilec oblíbený v kolektivu..."

Počítač vypracoval následující odpověď:

"Vaší ideální představě nejlépe odpovídá tučňák."

"Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?"

"Byl mrtvý."

"Nemyslíte si, že v kinech je mnoho sexu a násilí?"

"Podívejte, pane, já si v kině sedám do první řady a dívám se na

plátno. Co dělají ostatní okolo mne, toho si vůbec nevšímám."

Jsou chvíle v životě lidském, kdy náhle zjistíte, že máte u svého

operátora hlasovou schránku - tedy něco jako záznamník. Tehdy ve vás

možná zahlodá pokušení - což si takhle nechat přesměrovat hovory

(alespoň někdy a některé) do hlasové schránky? Vylovíte manuál (nebo

prolistujete Mobil server manuál), vydáte příslušný pokyn mobilnímu

telefonu a pak najednou zjistíte, že se od vás očekává, abyste

namluvili jakousi úvodní zprávu...

Samozřejmě, můžete volit něco ve stylu: "Dobrý den, dovolali jste

se na telefonní číslo XXXYYY, po zaznění tónu můžete nechat

vzkaz."

Ale nezdá se vám to trochu fádní a mobilní telefon vlastnícího

člověka až nedůstojné? Pokud ano a nechcete plýtvat časem na

vymýšlení, předkládáme tu několik možných variant vhodného

vzkazu na záznamník:

Kdyby tohle byl ten nejlepší z možných světů, určitě bych teď mohl

přijít k telefonu, ale nemohu. Takže jestli můžete, zanechte vaše

jméno a telefonní číslo...

Zrovna nemohu zvednou telefon, protože jsem ve sklepě, kde tisknu

bankovky. Pokud potřebujete peníze nebo se chcete obdivovat mé ruční

práci, prosím zanechte vaše jméno, číslo a kolik potřebujete v

hotovosti.

Pokud jste z Národní banky, prosím ignorujte toto hlášení.

Ahoj. Jsem pravděpodobně doma, jen se snažím vyhnout hovoru s někým,

koho nemám rád. Zanechte vzkaz. Jestli vám nazavolám, jste to vy.

Tady Smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás!

Dovolali jste se na 934 24 95. Koupili jsme si záznamník v bazaru,

bez záruky. Můžete se pokusit nechat vzkaz, ale není jisté, jestli

bude zaznamenán.

Jestli vám nezavoláme, tak asi ne ...

Dovolal jste se na systém CPX-2000 Blackmail Voice. Váš hlas bude

nahráván a digitálně analyzován pro pozdější použití. Jakmile bude

zanalyzován, náš počítač bude umět použít váš hlas pro celou řadu

ilegálních a nemorálních účelů. Tato počáteční informace je zdarma.

Nicméně v blízké budoucnosti vás navštíví někdo z týmu našich

profesionálních exorcistů, vysvětlí vám výhody našich služeb a

připraví rozvrh plateb. Nezapoměňte mluvit zřetelně po zaznění

signálu. Děkujeme.

Připravte se na Alfa test programu Píp, verze 1.05. Začína

odpočítávání: 5 ... 4 ... 3 ... 2 ... 1 ...

Dobrý den, děkujeme, že jste zavolal Kampaň pro podporu republikánů.

Váš příspěvek na předvolební kampaň ve výši 100 korun bude

automaticky přičten k vašemu teleonnímu účtu. Jestli ještě chcete

nechat vzkaz ...

Prosím nechte vzkaz. Máze právo mlčet. Cokoliv řeknete, bude nahráno

a může být použito proti vám.

Ahoj, tady je Jim. Vítejte na mé Zábavné telefonní lince, kde můžete

hovořit s mým záznamníkem jen za 32 Kč/minutu! Prosím po zaznění

signálu sdělte číslo vaší kretitní karty...

Tady šestá dělostřelecká a raketová divize. Zadejte nám své

souřadnice.

Ahoj, tady Ron. Zrovna nejsem doma, ale mohu si dělat poznámky.

Vydržte chvíli, najdu si tužku...OK, tak co byste mi rádi řekli?

Pípni, alespoň trochu pípni, ty to dokážeš, no tak, jeden malej píp,

co ti to udělá, pípni sakra, no, no, už to bude...

Zdravíme, dovolal jste se na detektivní kancelář "Šestý smysl". Víme,

kdo jste a co chcete, takže až uslyšíte pípnutí, můžete zavěsit.

Nedělej to! Já to nechci slyšet! Nepípej! Jestli pípneš, tak...ať tě

to vůbec nenapadá! Dělej cokoliv jiného, hlavně nepípej!

Dovolali jste se na záznamník Mika a Nancy. Právě nejsou doma. Tedy

alespoň si myslím, že ne. Moment. Miku? Nancy? - Ne nejsou tady.

Takže až zazní signál, zanechte vzkaz.

Vojta: Ahoj ! Vojta a Helena tady právě nejsou, ale jestli ...

Helena: Vojto, co to děláš ?

Vojta: Zrovna nahrávám vzkaz do záznamníku.

Helena : Ale ty jsi nahrával minule, teď je řada na mě!

Vojta: Ne, teď je určitě řada na mě.

Helena: To není pravda ! Teď je řada na mě !

Vojta: Nejsi blbá ? Já vím určitě, že teď je řada...Počkej, co to

děláš s tou pánví? Heleno ! Ne !!!! (Ozve se úder.)

Helena: Vojta tu právě není, takže zanechte vaše jméno, telefonní

číslo...

Ahoj. Já jsem Davidův záznamník a co jsi ty?

Ahoj, já jsem Janův záznamník a jsem sám doma. Tak co mi navrhneš?

Dobrá, ještě jednou. Toto je náš záznamník. Toto je hlášení našeho

záznamníku. Nějaké otázky?

Ahoj, tohle je záznamník Marka a Natálie. Oni nejsou doma, ale

telefon ano.

Padá na vás únava. Těžknou vám víčka. Cítite se hrozně ospalá.

Postupně ztrácíte sílu a schopnost odporovat rozkazům. Až uslyšíte

tón, budete hrozně chtít říci své jméno, telefonní číslo a vzkaz.

Nazdar, já jsem Johnův záznamník. Odešel a nechal mě tu samotného s

tou odpornou mikrovlnou troubou. Zatracenej hnusnej život!

Ahoj. Petrův záznamník má poruchu. Mluvíte s ledničkou. Mluvte hodně

pomalu, přichytím váš vzkaz na své dveře jedním z tech magnetů...

Omlouvám se, ale můj záznamník je rozbitý. To, co slyšíte, je CD

přehrávač, který žádné vzkazy neumí zaznamenat, dokonce vám ani

nebude hrát žádnou melodii, zatímco budete čekat, abyste nechali

vzkaz.

1: Ahoj, dovolali jste se k Novotným.

2: (Zpovzdálí) Co to děláš ?

1: Nahrávám hlášení záznamníku.

2: Ale vždyť jsme doma!

1: Nojo, ale nemusíme být doma později.

2: Aha!

1: (Otráveně) Zanechte vzkaz .

Ahoj, tady Adrian. Já jen odpovídám na vaše zavolání. Jestliže jste

ještě nezavolal, učiňte tak nyní, protože když se pokusím odpovědět

na zavolaní, které jste ještě neučinil, může to způsobit temporální

paradox, který může vážně narušit kontinuum časoprostoru a to

následně může vést k implozi celého vesmíru. A to byste nechtěl

způsobit, že ne?

Čau! Já jsem Ronův záznamník a zrovna mám pořádnou depresi. Mám

padesáttisíckrát větší kapacitu paměti než můj majitel a vše, co mám

dělat, je jen odpovídat na telefonáty. Takovej je život! Ale vůbec mi

o životě nemluvte, jen nechte vaše jméno a číslo, až pípnu. Tak

pozor, já pípnu. Bože, jak já nenávidím to pípání, ten hnusnej

zvuk...

Ahoj, já jsem záznamník a můžu od vás příjmout vzkaz. Moji majitelé

nepotřebují nový vysavač, přírodní kosmetiku, zaručené přípravky na

hubnutí ani skvělé čistící prostředky pro domácnost. Již dostatečně

přispívají na charitativní účely a nechtějí se nechat vyfotografovat.

Pokud mě pořád ještě posloucháte, můžete zanechat vzkaz...

1: Zvedni ten telefon!

2: Já ho zvedla naposledy, teď je řada na tobě!

1: Zrovna pracuji na počítači, tak to, prosím tě, zvedni!

2: Nemůžu jsem v koupelně, a ty to navíc máš blíž.

1: Zatraceně, vždycky když je na tobě řada, vlezeš si do koupelny!

2: Tak to nech nahrát na záznamník.

Ahoj, dovolali jste se k Jimovi a Soně. Nemůžeme zrovna zvednout

telefon, protože právě děláme něco, co je nám oběma velice příjemné.

Tak nechte vzkaz, až si půjdeme čistit zuby, tak si to poslechneme.

Nejsme doma. zanechte vaše jméno a telefonní číslo a my vás zavoláme,

až se stanete vegetariánem.

Tady Alan. Zanechte mi vzkaz, co vám mohu...tedy co pro vás mohu

udělat.

Tak vy jste si myslel, že si normálně popovídáte po telefonu. Nic

takového !

Místo toho jste se dovolal na - tamtadadá-ZÁZNAMNÍK! Takže zanechte

vaše jméno, telefonní číslo a vzkaz ...

Toto není záznamník - toto je telepatický nahrávač myšlenek. Po

zaznění signálu začněte přemýšlet o svém jménu, důvodu, proč voláte a

telefonním čísle, kde vás můj majitel může zastihnout. A já budu

přemýšlet, jestli mu váš vzkaz vyřídím.

Ahoj, tady Marlinův záznamník. Chci vám připomenout, že včera byl

poslední den předchozího úseku vašeho života. Po pípnutí mi můžete

sdělit, jaké to bylo, případně zanechat nějaký jiný vzkaz.

(Ženský hlas) Ooooooó, Greg je v....uuuuuuuú, Gregu, co to

děláš?...aaaaach...- Greg je příliš zaměstnáááááán, měli byste

zavolaaaaaat později.

(Mohutný hlas) Mluv, červe!

Dovolal jste se na 843 47 34. Prosím nezavěšujte, zpracováváme váš

hovor(pauza). Náš počítač identifikoval vaše číslo jako jedno z

důležitých.

Nikdo z personálu nemá dovoleno s vámi mluvit, kromě Freda, který

tady ale momentálně není. proto prosím nechte vzkaz. Přejeme dobrý

den.

Nemohu zrovna zvednout telefon, protože jsem u Slobinského. Já a pět

mých přátel mu pomáháme vyměnit žárovku.

Děkujeme, že jste zavolal na ambasádu SSSR. Žádní KG...eh žádní

diplomaté zrovna nejsou přítomni, takže až zazní kapitalistický zvuk,

zanechte vaše jméno, telefonní číslo a stručný popis tajemství, které

nám chcete prodat.

Dovolala jste se na 555 62 38. Proč ?

Toto je víte kdo. Jsme víte kde. Zanechte nám své víte co víte kdy.

Dovolali jste se na 234 12 43. Toto je záznamník. Jsou devadesátá

léta, takže určitě víte, co máte dělat.

Pan prezident zrovna není přítomen. Prosím zanechte vaše jméno,

telefonní číslo, jméno země, kterou máme napadnout, a tajné heslo pro

akci.

Několik kazatelů různých směrů se seslo v budově Kalotické církve k

diskusi. Organizátor, katolický kněz, vsem nabízí sklenici whisky,

aby trochu pozvedl náladu a zbavil ovzdusí onoho téměř viditelného

napětí mezi zastánci různých věrouk. Vikář Metodistické církve se s

poděkováním chopí sklenice a svižně ji do sebe obrátí. Zatím

představitel církve Znovuzrození Ježíse Krista říká katolíkovi:

áá"Co_e, whisky?!? Raději bych strávil noc v nevěstinci, než pozřít

kapku alkoholu."

Na to Metodista vyprskne whisky zpátky do sklenice a povídá:

"Cože, my si můžeme vybrat?!?"

Co dělají basketbalisté, když nemají zápas nebo tréning?

???

Sedí v kině v řadě před vámi.

"Konečně jsem přišla na to, jak z muže

vytáhnout peníze," chlubí se

jistá žena přítelkyni. "Včera večer jsme se

hádali a já mu řekla,

že se vracím k matce. Dal mi na cestu."

Povida blecha, ktera bydli v prdeli druhe, ktera zije ve vagine:

Ty, poslys, me uz nebavi zivot. Porad ziju jenom ve smradu.

Druha na to: To nic neni. Nejenom ze ja taky ziju ve smradu, ale

kazdy vecer, kdyz chci jit spat, me nekdo vlitne do bytu, honi me z

rohu do rohu a nakonec me flusne mezi voci.

Letuška:

- Není mezi cestujícími lékař?

- Jeden z cestujících se postaví a jde do

pilotní kabiny.

Za chvíli vyjde a ptá se

- Není mezi cestujícími pilot?

Prijde Pepicek domu a pta se tatinka :

Tati, kluci si ve skole povidali o tom, ze zenska ma ku*du. Mohl bys

mi rict, jak to vypada?

No to je ruzny, odpovida tatinek, zalezi na tom, jestli je pred

soulozi nebo po soulozi.

No tak mi to rekni oboji, zadoni Pepicek.

No tak pred soulozi to je takova lehce otevrena morska lastura

ozdobena nahore malou cervenou jahudkou.

To je ale krasny, povida Pepicek, a co po soulozi?

To je tezky to popsat.... Videls nekdy buldoka zrat tatarku .....?

Kdyby byl operacni system jako cesta autem na nakup ...

MS-DOS: Nastoupite do auta a pokousite si vzpomenout, kam jste dali

klicky od zapalovani.

Windows: Nastoupite do auta a jedete do obchodu - velice pomalu,

protoze za sebou tahnete na lane nakladni vlak.

Macintosh, System 7: Nastoupite do auta a chcete jet do obchodu, ale

auto vas samo zaveze ke kostelu.

Unix: Nastoupite do auta a prikazete "grep obchod". Auto se rozjede

dvestepadesatkou a vyklopi vas u holicstvi.

Windows NT: Nastoupite do auta a napisete dopis priblizne ve smyslu

"Jed do obchodu". Pak zase vystoupite a postou poslete dopis

sve palubni desce.

OS/2: Natankujete 6000 galonu benzinu, nastoupite do auta a jedete

do obchodu s motocyklovou eskortou pred sebou a dechovkou za

sebou. V polovine cesty zacne auto horet, pak vybuchne a zabije

kazdeho siroko daleko.

NetWare 3.11: Vezmete dve auta, do kazdeho z nich date jednu nohu a

jedete do obchodu. V polovine cesty se jizdni pruhy rozdvojuji,

takze auta vas roztrhnou vejpul a pokracuji sama smerem do

obchodu.

Policajt kupuje od jinaho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlizi,

drbe se za uchem a povida: "Moc pekna zahrada, ale je moc velka."

"Ale neblbni, sem das cibuli, tady mrkev, semhle slepice."

"No tak dobra, dohodnuto."

Za nejakou dobu se zase potkaj a ten prodavajici se pta: "Tak co

zahrada?"

"No perfektni. Cibule obrovska, mrkev az po pas, jenom ty slepice.

Jestli jsem je nedal moc hluboko."

V Rusku meli pred prestavbou velike problemy na silnicich s

prekracovanim rychlosti. Proto se vlada rozhodla pro tvrda opatreni a

naridila, aby uplne kazdy, kdo bude pristizen, dostal velikou pokutu.

Jednoho dne Gorbacov zaspal a tak, kdyz spechal ze sve rezidence do

Kremlu, rekl ridici, aby si sedl dozadu,ze bude ridit sam. Cestou

profrcel kolem dvou policistu na motocyklech. Jeden z nich za nim

vyrazil. Za par minut se vratil ke svemu kolegovi, a ten se hned pta:

"Tak co, dal jsi mu pokutu?"

"Ne."

"Jak to? Prece mame davat pokutu kazdemu."

"Ne, tohle byl nekdo moc vysoko."

"Kdo to byl?"

"Nevim, nepoznal jsem ho. Ale jeho ridic byl Gorbacov."

Policajt sedi v kancelari a studuje slovnik cizich slov. Prijde jeho

kolega a pta se ho:

"Co stale hledas ve slovniku?"

"Ale, nemuzu najit slovo vatorium."

Kolega mu pomuze a zacne mu hledat ve slovniku. Po marnem hledani se

ho zepta:

"Kde jsi to slovo videl?"

"Ale, byl jsem s rodinou na dovolene v Tatrach a tam na budove bylo

napsano observatorium. Obser vim, co je, ale vatorium nepoznam."

Policajti dostanou vysilacky. Jdou po meste, vtom v jedne zachrci a

ozve se hlas.Policajt se pta druheho:

"Co mam delat ?"

"No prece stlac knoflik a rekni mu prijem jako ve filmu."

Policajt stlaci gombik a vravi:

"4200 hrubeho."

Dva se spolu smajchlujou:

- chci te objimat, chci te libat!!!

- ja tebe taky!!!

- chci se s tebou mazlit!!!

- ja s tebou taky!!!

- chci se s tebou milovat!!!

- ja s tebou taky!!!

- jmenuju se Pepa!!!

- ja taky!!!

Jde deda s Aljosou na prochazku a zkousi ho:

"Aljoso, vnoucku, jestlipak vis, co je tamhleto?"

"To je ctvrty atomovy reaktor, ze mam pravdu, dedecku?"

"Spravne," rekl dedecek a pohladil Aljosu po hlavicce.

Jdou dal a deda pokracuje:

"Aljoso, vnoucku, jestlipak vis, co je tamhleto?"

"To je sedmy atomovy reaktor, ze mam pravdu, dedecku?"

"Spravne," rekl dedecek a pohladil Aljosu po druhe hlavicce.

Co to je, kdyz si chlap liba dlan?

Milostna predehra!

A milostna predehra po italsku?

Alice, uz jsem doma!

Vojenska posadka - nastoupena rota.

Velici dustojnik: "Pooozor! Tamhleten malej bilej

vzadu, vy jste neslysel rozkaz ?!!"

Vojaci:"Ale to je patnik !"

Velici dustojnik: "NA JMENO JSEM SE NEPTAL !!!"

Prijde do baru chlap se dvema zenskejma - blodnynkou a brunetkou

a s opelichanym havranem na rameni. Prijde k baru a poruci si

6x whisky. Jendu do sebe otoci sam, dve ty zensky a zbejvajici

tri ten havran. Takhle se to opakuje nekolikrat, kdyz se barman

osmeli a zepta se ho, proc ten ptak tak pije. A chlap odpovi:

" To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, ktera mi slibila tri

prani. Tak jsem si pral krasnou blondynu a vtom tam stala. Pak

jsem si pral krasnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si

rek, ze by to chtelo taky poradnyho ptaka, co neco vydrzi a dostal

jsem tohodle..."

Povidaji si dve na zaprazi.

Pani predstavte si muj muz je 200% impotentni.

Nepovidejte pani, ale tomu nerozumim.

To mate tak. Byl na honu. Prisla na nej potreba

tak zalezl do krovi. Jak se tam motal, tak tam

nekdo vystrelil a ustrelil mu ho, no a jak mu ho

ustrelil tak se tak leknul, ze si prekousl jazyk.

Jde chlap kolem hrbitova a vidi soulozici dvojici.

Chtel by si taky neco uzit, tak se zepta:

"Muzu se taky pripojit?!"

??? "Ne vole, vyhrabej si jinou.!"

Tonda sel navstivit pritele. Nasel ho v kuchyni klecet na kolenou

a drhnout podlahu. "No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, priteli."

"Me taky ne, to je napad me stare."

U doktora si stežuje jeden starši pan, že každy den rano v šest hodin

ma stolici. Doktor mu povida:"Ale pane to budte rad, ve vašem veku

takova pravidelna stolice. No jo, ale ja se budim až v sedm.

Hovori mlady lord otcovi:

- Otce, rozhodl jsem se, ze se ozenim.

- A koho si chces vzit synu?

- Naseho zahradnika.

- Proboha, toho komunistu?!

Nazvy slipov pre muzov. Do 45 rokov - Buda pre

uda. Od 45 do 55 rokov - Skrysa pre makkysa.

Nad 55 rokov - Taska pre saska.

Isli raz Janko s Marienkou do lesa na jahody (alebo co to bolo) a

Janko dostal chut ... . Hovori : Daj mi Marienka -Nedam -Daj -Nedam.

Za chvilu zase -Daj -Nedam -Daj -Nedam -Daj -Nedam. A Janko jej neda

pokoj a neda a ona neda a neda. Janko zrazu hovori: Rychlo Marienka,

strcme si hlavy do sena, lebo sa blizi vtak mozgojeb a ten nam vyjebe

mozgy. Marienka pohotovo strci hlavu do sena, janko nevaha, zdvihne

jej suknicku a da sa do toho. A Marienka hovori: Len si jeb vtak

mozgojeb, mozog je este daleko...

Maly pribeh z 2. svetove valky:

Byli jsme dva, ja Fero...

Fero nasel granat

Uz jsme byli tri: ja, Fero a granat.

Najednou jsme uvideli plny zebrinak nemcu.

A uz jsme byli ctyri: ja, Fero, granat a plny zebrinak nemcu.

Fero hodil granat

Zustali jsme dva

Ja a plny zebrinak nemcu.

Narodi sa dieta, ktore hned po prichode na svet prejavuje znamky obro

vskej geniality. Len co otvori oci a usta, ako z rukava sype vzorce

ja drovych reakcii, teorie o zakriveni priestoru a pod. Zide sa

konzilium, ktore rozhodne, ze malemu treba zobrat pol mozgu. Zoberu

mu pol mozgu, maly sa preberie po operacii, otvori oci a usta a sype

teoriu relativity, Euklidove tezy a podobne. Opat sa zide lekarske

konzilium a zhodnu sa, ze este stale to neni v norme, a ze zoberu

este stvrt mozgu. Aj tak urobia, maly sa preberie z narkozy a sype

Pytagorovu vetu, percenta, vypocty objemov a podobne. Lekarskemu

konziliu sa ani to nezda v norme a tak rozhodnu o odobrati aj

posledneho zvysku mozgu cakaju na vysledok.

Maly sa preberie z narkozy, otvori oci, rozhliadne sa po miestnosti a

zreve: V MENE ZAKONA, OKAMZITE PREDLOZTE OBCIANSKE PREUKAZY!

Prosim Vas ako mozete behat po ulici taky zakrvaveny? Podte odvediem

Vas domov k manzelke. Preboha nie ved odtial prave utekam.

Sedi zabka na brehu mociara a kvaka si.

-Teraz ked beriem tabletky, uz sa nemusim bat bociana.

Marienka sa pyta priatelky:

- Ako vies, ze to Izidor mysli s tebou vazne?

- Chodime spolu uz rok a este sa ani raz nezasmial...

Učitelka: "Takže studenti, dnes si napíšeme práci, ve které máte

zhodnotit

ekonomickou a hospodářskou situaci v České republice v roce 1997."

"No a ty poněkud slabší ve znalostech mateřštiny upozorňuji, ze ´v

prdeli´ se píše s měkkým I ...

"Vy jste z bohaté rodiny, že slečno?"

"Jistě. Tatínek mi dá věnem milión korun."

"A vzala byste si mě?"

"Ovsemže ne!"

"Já jsem si to hned myslel."

"Tak proč jste se ptal?"

"No, jen abych vědel, jaký pocit má

človek, který zrovna přišel o milión korun."

Neděle poobědě, jde matka spolu s mírně

retardovaným synem v tramvaji.

Syn začne vyvádět, hulákat .....

A matka mu takto vynadá:

"Co si myslíš, když si debil, můžeš si dělat co

chceš?"

Za sedmerymi horami, sedmerymi rekami a sedmerymi hospodami bylo

jedno male kralovstvi. Pan kral sve poddane nabadal k moralce,

pravdomluvnosti a ucil je pojmenovavat veci pravymi jmeny. Byl

mozna i presvedcen, ze pravda a laska by mohla i nekdy zvitezit,

nebude-li porad vyhravat na cele care lez a nenavist. Lide meli

pana krale radi, i kdyz si na stara kolena vzal za manzelku tu

furii. Posleze se vsak zacaly nad kralovstvim stahovat cerne mraky.

Prisel vsak osudny tyden, kdy mluvci pana krale Drozd daval

vybubnovat

kazdy den stale podivnejsi prohlaseni:

1. den

Pan kral dnes odpoledne dvakrat malinko zakaslal. Nejde o nic

vazneho, nestoji to temer za povsimnuti, ale pro jistotu byly

odlozeny statni navstevy na pul roku a narychlo bylo svolano

lekarske koncilium.

2. den

Lekarske koncilium zjistilo u pana krale velmi male, banalni

nachlazeni, ale celkovy zdravotni stav se od vcerejska zlepsil.

Uporny kasel ponekud ustoupil a pan kral jiz nema 40 stupnove

teploty. Situace nevzbuzuje zadne obavy, ale pan kral byl

prevezen do kralovskeho spitalu.

3. den

Prudky zapal plic, ktery pana krale trapi jiz treti den, se dale

nezhorsuje. Pan kral spi klidne a venuje se posilujicimu spanku.

Kralovna odmitla nabidku plicniho chirurga z Miroslavovy zeme a

povolala skupinu zarikavacu duchu z Mauretanie.

4. den

Zapal plic se podarilo paralyzovat, horecky nad 41 stupnu jsou

pripisovany zvlast horkemu pocasi a vrele lasce kralovny. Pan

kral se vsak z bezvedomi dosud neprobral. Potesujici je, ze uz

nekasle. Bezpochyby znamka uzdraveni.

5. den

Panu krali byla odejmuta leva plice. Toto ve svete bezne

preventivni opatreni zajisti, ze riziko zapalu plic bude v

budoucnu polovicni. Jde v podstate jen o kosmeticky zasah a famy o

vaznejsim onemocneni pana krale jsou nepodlozene. Bylo vsak vyslano

poselstvo do zeme Pulnocniho mesice aby prineslo zivou vodu,

umelou ledvinu, pristroj pro mimotelni obeh krve, zarizeni pro

umele dychani a ptaka ohnivaka. Ten bude pana krale v

rekonvalescenci obveselovat. Kralovna zacala varit sama a do

spitalu nosi kastroly. Hradnimu kuchari byl odejmut mandat a byl

z hradu vyhnan. Pan kral dnes nemel chut, drzi ozdravnou dietu,

ale osetrujici Dr. Solfernus rika, ze cmunda pani kralovny je

vyborna. Na dukaz vytrel kastrol chlebem.

6. den.

Horecky uplne ustoupily, pan kral ma nyni pokojovou teplotu.

Rovnez pristroje uz nejsou treba, situace se stabilizovala.

Kralovna nechala zastrelit ptaka ohnivaka, pana krale hodla

dale obveselovat sama. Uci se piskat ptaci melodie a chce mit

dite.

7. den

Pan kral nadobro odesel z politiky.

Za casu velikeho Sovetskeho svazu leti letadlo s vojenskou jednotkou

z Moskvy do Afganistanu. Velitel jim povida:

"Vojaci, za kazdou donesenou hlavu kontrarevolucionare bude lahev

vodky a den dovolene."

"Urraaaa !"

Letadlo pristane, vojaci se vyhrnou ven. Za pul hodiny se vraceji,

kazdy nese dve hlavy.

"Dobre, vojaci," povida velitel, "ale tohle bylo pouze mezipristani v

Azerbajdzanu.

Slecno, vite jak se chytaji kamzici?

Ne, to nevim.

Takhle. Uplne stejne jako normalni kozy.